Pensei em comecar pelo inglês, lingua que mais uso pra ler e escrever e da qual teria mais facilidade em transcrever tudo que eu tenho pra dizer. Mas achei melhor não.
Cheguei a conclusão de quem nunca chegarei a conclusao alguma. Tudo que eu escrevi e professei até hoje eram julgamentos analiticos sobre acontecimentos diversos, tentei seguir um padrão... Adiantou muito?
Me construí, me desconstruí, desvalorizei o que eu fiz, e no fim cada tijolinho serviu sua função, mesmo que nos locais errados.
Estou triste. Muito triste. De uma forma nova. Não há mais aquele vício na solidao e tristeza. é algo inconsolável e desconhecido. Temo por mim mesmo. Por não conseguir mais me esconder em máscaras de razão e pensamento direcionado pra sanar meus conflitos. Minha propria companhia já não serve.
Nada disso é justo, não nasci e cheguei ate aqui pra desmoronar dentro de mim mesmo.
As vezes só precisamos de uma força exterior.
Amor.
Amor esse que nunca encontrei. Não fora de mim. Sou um poço de gratidão e solidariedade. Isso deveria bastar. Mas amor. Nunca ganhei.
Não quero deixar um registro errôneo. pessimista. Mas preciso tirar isso de mim. E pra jogar aonde?
Aqui, nesse poço de incertezas, tristezas, felicidades, esse limbo de emoções sobrecarregadas que eu criei há anos atrás.
e é isso aí
um menino... era tudo que eu era antes disso tudo. Complexo, um pouco conturbado, profundo... A vida, antes tratada como uma senhora perversa, hoje a trato como o fruto de mim, do que eu pude fazer, e do que foi feito para mim.
Cresci, amadureci, sofri, perdi... Não sao sinonimos de coisas boas. A vida.
Tive você, garoto, te amei, mais do que tudo que eu já tive até hoje.
Voce foi tudo pra mim.
Te dei minha vida. quase que, ironicamente, literalmente.
Hoje tenho ela nas minhas mãos, mas meu pulso é fraco. Minha dor é grande, meu coração é duro.
Garoto... de todas as certezas que eu ja tive, só guardo essa... não sou mais um como antes.
Uma troca injusta pelo mundo real.
Agora que não tenho mais nada, perdi tudo, a alma se eleva, e tudo fica mais leve, de uma forma perversa e mais dolorosa ainda.
Garoto, vou sentir sua falta...
Talvez essa seja a última vez que eu fique triste pelo que aconteceu, e seja a primeira vez que eu aceite o fato das coisas...
Incerto.... a única palavra que pode dizer algo do nosso futuro...
Já me falaram que eu levo muito essas passagens de ano a sério rs. Mas é verdade, cliches da Globo a parte parece que tudo renova depois de dezembro...
Cansei...
Não quero acordar um dia e ver outra pessoa no espelho...
Quero ser quem eu sou agora pra sempre...
Tenho medo de amar, sim, medo...
O amor muda a gente, ter alguém conosco nos faz achar que somos indestrutíveis...
É algo lindo, e torturante pra alguém que tem o orgulho como o cento da própria personalidade.
É muito bom você mudar por alguém. Melhor ainda alguém mudar por você.
Mas se um dia eu acordar e me vir sozinho, com mil tentativas frustadas de ter esse alguém de volta, seja pelo tempo, pelo espaço ou casualidade...
Meu único medo nessa vida é acordar um dia e estar sozinho... Não sozinho num dia... Sozinho de verdade...
É torturante não suportar a própria cabeça falando mil coisas pra nós mesmos...
Na verdade, acho que tudo que eu preciso é dizer pra mim mesmo: it's alright baby, You can calm down yourself now.
And i need it too
