tag:blogger.com,1999:blog-10156473713197161162012-02-10T17:32:08.780-04:00Por F. VeroneziFelipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.comBlogger841100tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-7577637166696852052011-01-28T02:31:00.002-04:002011-01-28T02:37:54.483-04:00Talvez essa seja a última vez que eu fique triste pelo que aconteceu, e seja a primeira vez que eu aceite o fato das coisas...<div> Talvez você esteja lendo isso... Talvez eu acabe escrevendo só pra mim mesmo... </div><div> Tanto faz não é? Tantas palavras de pra sempre quando na verdade, as coisas boas ou que julgamos boas pra nós nem sempre devem durar para 'o sempre'.</div><div> Você viu tanto quanto eu que só nos damos conta de certas coisas quando as perdemos, mesmo que a julguemos fonte dos nossos problemas...</div><div><br /></div><div> De fato, agora é hora de eu perceber se posso continuar sozinho daqui pra frente... O tempo vai amordaçando e amarrando a gente sem perceber... </div><div> Talvez essa seja minha unica forma de me despedir de vc... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-757763716669685205?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-71730989308361382012010-09-27T01:20:00.002-04:002010-09-27T01:25:51.213-04:00Incerto.... a única palavra que pode dizer algo do nosso futuro...<div> Nem me lembro de como minha vida era antes disso tudo acontecer...</div><div> Família, amor, amigos...</div><div> Nenhum desses é o mesmo ou ainda existe.</div><div> É complicado se poetizar as coisas quando não se está triste. </div><div> Não me sinto triste, me sinto perdido.</div><div> Talvez esse seja o valor de não se apegar em nada. Sem dores, Sem lágrimas.</div><div> E essa coisa que eu carrego no meu sangue. Uma bomba relógio que nao se pode ver o tempo restante, apenas aguardar a primeira faísca. Uma bomba que só eu posso saber dela, pois quem também sabia, hoje está morto.</div><div> Talvez seja essa a unica razão de eu escrever aqui de novo isso.</div><div>Uma despedida.</div><div> Daquele que um dia foi meu.</div><div> Daquele que um dia fui eu.</div><div> E daquele que um dia foi meu mundo.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-7173098930836138201?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-61015750545150854462010-02-15T02:01:00.002-04:002010-02-15T02:13:03.977-04:00Já me falaram que eu levo muito essas passagens de ano a sério rs. Mas é verdade, cliches da Globo a parte parece que tudo renova depois de dezembro...<div> Puts, e já faz quase 3 anos que eu escrevo aqui... Já faz quase três anos que o furacão 'mundo' passou por mim...</div><div> Não dá pra fazer uma linha do tempo de tudo que aconteceu nesse tempo... É das pessoas mudar, pra melhor ou pior, o que inclui mudar de pensamentos...</div><div> Não sou mais o Felipe inocente e indefeso de 14 anos, e também não sou alguém tão prepotente a ponto de ignorar todo o resto...</div><div> Tenho 16 anos... Essa vai ser uma das frases que mais terei saudade sabe...</div><div> Sempre me gabei por ser alguém a frente do meu tempo, a frente das pessoas da minha idade... Mas nada, nada fica parado, estou ficando um dia mais velho a cada dia que passa...</div><div> Minha cabeça está a mil, mesmo se prendendo a acontecimentos do passado...</div><div> Se tem uma coisa que qualquer pessoa que queira me conhecer de verdade deve saber sobre mim é isso... Sou um bocado nostálgico em relação ao que eu passei...</div><div> As vezes me perco nos pensamentos e penso: PUXA!! minha vida daria um livro!! e eu seria o vilão e o moçinho...</div><div> </div><div> Mas sabe, o fato mais importante disso tudo é que tenho muito orgulho de quem eu sou... Mesmo isso sendo muito doloroso e difícil muitas vezes...</div><div> Não carreguei traços da minha criação, poucos amigos puderam me ensinar algo de verdae... Aprendi tudo no 'by myself'.... Sei que muitos 2008's e 2009's ainda virão e eu to aqui... Pronto pra guerra, pra cuidar do meu namoro, pra cuidar da minha personalidade, pra esnobar 100 dúzias de desconhecidos, pra ser o Felipe arrogante, pra ser o Felipe idiota, o Felipe nerd, o Felipe que acha tudo besteira e todos medíocres, o Felipe que tenta impressionar aqueles que significam algo pra ele...</div><div> Sabe, se tem alguém que eu gostaria de agradecer todo esse tempo por tudo seria eu mesmo... Por ter sido forte e inteligente o suficiente pra driblar TUDO!!!</div><div><br /></div><div> Eu sei o que passei esses dois anos... E sei o quanto eu reverti tudo...</div><div> </div><div><br /></div><div> A unica coisa que eu espero é que eu ainda tenha isso tudo em mente daqui uns... 5 anos... 10 anos... Porque a unica coisa que eu vou levar comigo vai ser minha cabeça e meu jeito de pensar...</div><div> E que começe 2010 e que me surpreenda mais que os anos que se passaram!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6101575054515085446?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-9378137103742740222009-11-29T23:16:00.002-04:002009-11-29T23:18:11.415-04:00Cansei...<div> Não de hoje, mas cansei.</div><div> Casa, escola, rua...</div><div> Tudo parece um peso de 100 kilos quando eu acordo...</div><div> Isso não tá certo, não pode estar.</div><div> Talvez sair um pouco daqui seja bom. </div><div> Quando não se pode pegar uma arma e dar 3 tiros na testa de alguém o melhor a se fazer é apenas ir embora...</div><div> O ano acabando... Na hora certa eu diria.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-937813710374274022?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-8984017201629563232009-11-13T02:10:00.002-04:002009-11-13T02:18:09.158-04:00Não quero acordar um dia e ver outra pessoa no espelho...<br /> Quero ser quem eu sou agora pra sempre...<br /> Tenho medo de amar, sim, medo...<br /> O amor muda a gente, ter alguém conosco nos faz achar que somos indestrutíveis...<br /> É algo lindo, e torturante pra alguém que tem o orgulho como o cento da própria personalidade.<br /> É muito bom você mudar por alguém. Melhor ainda alguém mudar por você.<br /> Mas se um dia eu acordar e me vir sozinho, com mil tentativas frustadas de ter esse alguém de volta, seja pelo tempo, pelo espaço ou casualidade...<br /> Meu único medo nessa vida é acordar um dia e estar sozinho... Não sozinho num dia... Sozinho de verdade...<br /> É torturante não suportar a própria cabeça falando mil coisas pra nós mesmos...<br /> Na verdade, acho que tudo que eu preciso é dizer pra mim mesmo: it's alright baby, You can calm down yourself now.<br /> And i need it too<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-898401720162956323?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-60951518950693062222009-11-03T15:45:00.003-04:002009-11-03T16:04:13.498-04:00Quando se acorda na minha pele e com meu nome se percebe o quão volátil tudo é...<br /> O dia parece uma montanha russa, as pessoas passam de interessanteas a meros zumbizinhos chatos e dignos de pena...<br /> A idéia de destino passa de lindo e amoroso pra tardes inteiras xingando todos que um dia ja passaram pela sua vida...<br /> Se um dia pensei que tudo passa e tempo apaga tudo, hoje tenho certeza...<br /> Na verdade não tudo, mas o que realmente vale a pena, fica...<br /> E se um dia eu desejei que algo durasse pra sempre, eu acreditei e lutei pra isso.<br /> E daí nasce a parte triste e digna de uma cara de decepção...<br /> Como pode ALGUÉM que diz que tudo passa, esperar que algo dure? Força de vontade e orgulho próprio realmente não habitam nessa pessoa... São tudo meros adjetivos ditos por si mesmo para si mesmo.<br /> Vivi o suficiente pra conhecer a mim mesmo... Sei do que sou capaz... Sei do que preciso pra estar vivo a cada dia...<br /><br /><br /> <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Porque de uma coisa eu tenho certeza, posso viver por muito tempo esperando que algo se conserte, mas no momento em que eu não ver o futuro, por mais que eu tente, já vai estar acabado </span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6095151895069306222?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-76865383410446217282009-10-24T23:55:00.002-04:002009-10-24T23:59:38.880-04:00Quando nada é mais certo, nem mesmo o futuro...<br /> Quando nem mais o amor acompanha nós dois ao mesmo tempo...<br /> Quando o destino seja pra separar<br /><br /> E existam amores eternos...<br /> Eu já vou estar tentando esquecer o que um dia era pra ser certo... Que por vários dias foi real...<br /> Se no começo da minha juventude eu estiver vivo e bem depois disso, o futuro já não é perigoso ou ruim...<br /> Espero que todos os clichés sejam verdadeiros e amanhã eu seja alguém diferente...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-7686538341044621728?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-21823633008618429032009-10-13T17:52:00.002-04:002009-10-13T18:04:03.332-04:00Não acho que um dia ou dois, ou mil de tristeza vá deixar alguém mais fraco... forte talvez...<br /><br /> Não acho que ser enganado por pessoas, amigos, amores te faça desacreditar em todo mundo...<br /> Já não acho mais tão difícil dizer adeus pra alguém ou algo...<br /> Sabe, nem tudo é indispensável, inesquecível e doloroso como pensamos... Tenho certeza disso...<br /> "Prioridades" muda, voltam e se reinventam... Não tem constancia... Nada tem.<br /><br /> Cada pedaçinho do ano que se passou você guarda, fotos, vídeos, etc e etc... Cada amigo que valeu a pena você mantém contato... Cada pessoa que você amou, de verdade, você acaba querendo o bem...<br /> Talvez o sentido de se lascar tanto seja esse... Achar... Seja lá o que for... O que nos faz feliz.<br /><br /> Pra depois, numdia de chuva, ou num inverno longe de casa você pensar e lembrar: Porra, eu vivi... Vivi talvez não como eu quis, mas vivi, fiz o que pude fazer...<br /><br /> E cara, as vezes eu penso que... 16 anos... Tão novo, tantos problemas, na maioria, de invenção própria... Penso que ignoro coisas que vão pesar daqui a alguns anos, e não falo de colégio e afins...<br /> Talvez nossa preocupação não valha tanto a pena... O que são noites em claro comparados a rugas que nos pesará no futuro hã? risos<br /><br /> O bom é que, por mais que eu chore, esperneie, grite e odeie algo que me aconteceu, sei que daqui a alguns meses, no começo de 2010, já serei um novo Felipe Veronezi, como foi por todos os anos que eu passei, e cada partezinha de 2009 vai significar o que realmente precisa significar pra mim...<br /><br /> Me sinto feliz, triste, feliz e triste... Amo, odeio, amo de novo mais que ontem... E assim vai...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2182363300861842903?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-49796976442246836082009-10-09T23:23:00.002-04:002009-10-09T23:24:52.909-04:00É...<br /><br /> ...<br /> ...<br /><br /> ....<br /> Na verdade na verdade, o que importa de verdade sou eu mesmo...<br /><br /><br /><br /> It's always a fool's game<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4979697644224683608?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-72660523066120415142009-09-26T17:32:00.002-04:002009-09-26T17:35:32.890-04:00É... Talvez as coisas não sejam tão complicadas...<br /><br /> Complicado é insistir no que não vai dar em nada...<br /> Let's love someone...<br /> Anyone...<br /> Someone But those won't love us...<br /> A única regra que ultimamente, tem me parecido a pior e mais difícil de todas.<br /><br /><br /> Já perdi muito até aqui, perdi até o que não vai apenas até aqui... Perdi... Ganhei... no final, só perdi...<br /><br /> Palavaras, palavras... Só faz algum sentido pra mim... Que já não tem mais sentido nenhum na cabeça<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-7266052306612041514?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-28210880233505756312009-09-08T12:51:00.002-04:002009-09-08T12:57:38.038-04:00Acordo a cada dia com a mesma impressão, sensação, desejo e medo...<br /> Sabe, é incrível como depois de algum tempo, movimentado as coisas parecem tão mais bonitas, mais cheias e perdem a força...<br /> Por isso é incrível, ainda me sinto como no primeiro dia... Me sinto muito feliz por isso...<br /> Talvez pareça imcompreensível pra quem lê, mas aqui, em mim, algo me fez escrever.<br /> Medo... Uma palavra que me aciompanhou desde que nasci e esteve presente comigo por longos meses de 2009... O medo ama o amor, anda sempre colado nele, tentando faze-lo não achar um outro amor, quase um ciumes obsessivo, algo que chega a ser natural...<br /> Mas o que é medo comparado a solidão? Há alguém nesse mundo pra dizer que há algo melhor em sentir medo por simples medo de perder do que jamais ter a chance de sonhar em ter?<br /> Sinto a cada dia que o sonho, doce sonho de amar alguém pra sempre está se distanciando de mim... E cada promessa que eu acreditei parece rir da minha cara...<br /> Penso... Por que as pessoas se deixam levar tanto pela paixão a ponto de mentir? E enfim, machucar profundamente alguém?<br /> Penso... Penso... Penso... paro sempre no mesmo lugar<br /> FELIPE SEU IDIOTA!!! MAIS UMA VEZ??!?!? NÃO DESISTE NÃO?<br /> Mas o fato é que, mesmo que pareca toliçe ou cliche infundamentado... Sim, temos que lutar por esse amor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2821088023350575631?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-56075775278146042122009-08-03T03:50:00.003-04:002009-08-03T03:53:38.869-04:00Aqui to eu... Na madrugada de segunda esperando o relógio tocar pra ir pro primeiro dia de aula depois das férias...<br /> As férias que esperei por meses...<br /> As férias que eu desejei que nunca acabassem...<br /> Dou play em Madonna pra não chorar...<br /> Paralamas do sucesso e evanescence me lembram o que é dificil lembrar<br /><br />Mas continuo... Com tudo até que acabe de novo e sobre apenas eu e quem eu amo... Já que todos que eu ja amei não são mais quem eu amei...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-5607577527814604212?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-1227995013303080372009-07-27T18:10:00.004-04:002009-07-27T18:18:03.926-04:00Você tem a impressão que tudo isso vai passar logo, você QUER que essa situação mude...<br /> Uma circunstancia cruel, que atrapalha, que faz parecer tudo muito difícil...<br /> Você ama sabe... VocÊ quer estar perto... Mas você lembra que amou por tanto tempo distante, sem chance alguma de ter um toque desse alguém contigo...<br /> Derepente tudo vira realidade, nem tudo são flores, mas você tem a impressão que jamais, JAMAIS, mesmo vai deixar de amar essa pessoa, e não é apenas uma singela impressão...<br /><br /> Você pensa assim: calma, jaja as coisas ficam mais faceis, os pequenos empeçilhos que estão atrapalhando, logo cairão por terra, o que é falta de liberdade comparado ao seu amor, ao seu sentimento mais que justo por aquele alguém...<br /> Sabe, você tenta, vai atrás, tenta fazer do mundo o que você quer... Cansa... Mas a única idéia que você tem é de que ama tanto aquela pessoa que tem a certeza de que jamais vai encontar alguém igual... 'a vida é agora ou nunca'... Não há segunda chance... Você esperaria O TEMPO QUE FOSSE, MESMO... mas mesmo sabendo que sofreria muito...<br /> O fato é que como sempre, ou quase sempre, to aqui, firme... Apesar de as vezes eu esquecer de quem sou e desabar, de ir atras de coisas que normalmente eu nem reagiria e riria...<br /> Nada de caras blasés, de arrogâncias a deus e o mundo, de tanto faz...<br /> Eu realmente queria que esse amor todo, essas promessas todas que eu recebi, fossem sempre aparentes... fossem concientes...<br /> Eu to aqui, disposto a o que der e vier... mesmo... Só espero não estar esperando nada sozinho<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-122799501330308037?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-60095144370329446172009-07-10T11:20:00.004-04:002009-07-10T11:35:53.693-04:00Tenho tanta coisa pra dizer, mas nada sai...<br /> Cara, eu sou o garoto que espera ser amado, mas não é amável...<br /> Sou aquele que sempre espera o melhor das pessoas<br />Aquele que não ri do que todo mundo ri, mas ri quando lembra de coisas tristes, que não existem mais.<br /> Aquele que dá sempre uma segunda chance a tudo<br />Que assiste o céu de noite sem sono, se sentindo a única pessoa do mundo naquela hora<br />Aquele que ouve 100 vezes a mesma música.<br /> Aquele que antes de dormir lembra de cada pessoa do seu dia.<br /> Aquele que acorda ótimo, olha pra cara de certas pessoas e já perde todo o humor.<br /> Aquele que se sente feliz, mas em 5 minutos pode estar triste já.<br /> Aquele que acha tudo tão insípido...<br /> Aquele que odeia pessoas adicionando no orkut, mesmo que sejam bonitas.<br /> Aquele que acredita ter um futuro rs<br /> Aquele que as vezes só precisa de uma palavra carinhosa pra se sentir bem...<br /> Que espera as coisas feito uma criança<br /> Que não sabe ser indiferente aos proprios sentimentos<br /> Que odeia alguém hoje, amanhã já percebe que não tem espaço suficiente em si mesmo pra alimentar coisas do tipo.<br /> Aquele que sente que cresceu o bastante pra enfrentar qualquer situação<br /> Que tem certeza de que a solidão é a única coisa realmente ruim<br /> Que as vezes só queria voltar alguns meses no tempo, não pra não evitar os erros cometidos, mas por ter tratado cada pessoa como deveria ter sido tratada.<br /> Que apesar de tudo sabe o que é amar.<br /> Que só quer estar sozinho as vezes porque não se sente compreendido por amigo nem desconhecido nenhum...<br /> Que só quer crescer logo e ver se tudo o que dizem sobre mim é verdade...<br /> Mostrar que quem diz algo de mim, não conhece nem 1% de quem eu sou, mesmo depois de ler isso aqui...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6009514437032944617?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-71929363704132715172009-07-09T00:51:00.002-04:002009-07-09T00:58:12.358-04:00Sabe, gosto dos meus amigos, de estar longe de tudo, bebendo, não pensando em nada...<br /> Só que esse pensar em nada nunca é completo...<br /> Tem sempre um alguém, mil hipoteses, mil saudades, mil cansaços... Me lembrando que por mais que tenha mil pessoas ali, é como se nenhuma delas fosse boa o bastante...<br /> Sabe... Nunca me senti assim antes... Não assim...<br /> Tá, por mais que me falem certas coisas... Nem tudo são palavras, nem tudo é tão fácil de lidar...<br /> As vezes me sinto sozinho nisso tudo... Me sinto com raiva de coisas 'pequenas', mas que fazem um estrago que pessoa nenhuma nesse mundo consegue me fazer falando mil coisas...<br /> Sim, minha vida mudou... Muito... E não é algo que eu vá desdenhar e mudar de ideia em algum post posterior... É algo bom...<br /> As vezes a unica coisa que eu quero é sinceridade... Mas parece que é tão difícil pra certas pessoas... Mas tudo bem... Quem sou eu pra julgar...<br /> Só sei que sempre procuro ser sincero... Por mais que va me lascar... Pelo menos terei o que é meu, me fodo justamente...<br /><br /> Cansa... Cansa muito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-7192936370413271517?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-64667836367284546902009-07-03T23:44:00.004-04:002009-07-03T23:56:35.147-04:00Nesse exato momento, as unicas coisas que consigo ver são mais complicadas do que pareciam.<br /> Vejo pessoas jogando a própria personalidade fora pra agradar os 'amigos'... e sinto muito por eles...<br /> Vejo situações das quais não tenho controle. Pensamentos dos quais não controlo, mas que entendo muito bem nos outros...<br /> Sempre achei comunicação algo imprescíndível pra qualquer pessoa que não fosse viver numa caverna...<br /> Sempre procurei ser sincero, por mais que nao tenha sido sempre (e não fui mesmo), mas procuro, também entender o que os outros dizem...<br /> Mas derepente parece que tudo que eu disse e DEMONSTREI não valesse absolutamente nada.<br /> Se disso tudo eu for pegar algo pra mim, não vai ser a indiferença... A indiferença destrói sentimentos de amor e carinho. Sei disso, vivi isso... Se você realmente ama, não seja indiferente, busque, seja o mais cordial, o mais carinhoso e compreensível, mais do que nunca... Coisas que parecem tão fortes, podem ser destruídas tão fácil...<br /> Discordo de todo filha da puta que disser que amar é algo difícil... Discordo sim, porque a única parte difícil disso tudo é ter que pensar 24h e se preocupar com alguém sempre...<br /> As vezes <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">tudo que eu preciso é que acredite em mim</span></span>, que veja através de duas ou três palavras idiotas, porque palavras a gente esquece... Mas tem coisas que nem sempre vamos sentir assim, do nada...<br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0);"> I'll stand by you... Don't matter the time or circunstances, if i reached so long, i can wait for anytime</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6466783636728454690?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-48627454306500868842009-07-02T17:46:00.001-04:002009-07-02T17:48:43.713-04:00Meu Deus, o que está acontecendo comigo?<br />Veja só, estou aqui em uma sala de tv, escrevendo em um computador.<br />Sem destino. Sendo uma pessoa que se preocupa.<br />Que se preocupa em ser alguem no futuro.<br />Eu realmente quero, eu sei que posso.<br />Mas será que o futuro é apnas o presente desfarçado?<br />Tudo passa em um piscar de olhos.<br />E quando nós damos conta, tudo já passou.<br />Estamos velhos e sem saúde.<br />Não. Não é isso que quero para mim.<br />Não é isso que quero para ninguém.<br />Estou cercada de pessoas pelo mundo.<br />Pessoas que querem uma vida melhor.<br />Fazendo qualquer coisa para conseguir.<br />Será que eu estou no caminho certo?<br />Ou as pessoas estão ficando loucas?<br />Há tantas perguntas que eu não consigo responder.<br />Será porque nunca tentei?<br /> Ou fico com medo das respostas que posso descobrir?<br />Sim. Eu amo, com tudo que há em minha alma.<br />Amo minha família, minha vida, do meu jeito de ser.<br />Amo um alguém de todo o meu coração mesmo.<br />O mundo já não tem mais salvação.<br />As pessoas já não tem mais amor no coração.<br />E tudo que me resta é não acreditar nisso.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4862745430650086884?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-19803070049118976632009-06-27T22:18:00.005-04:002009-06-27T22:32:09.919-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SkbVZ8Z9q5I/AAAAAAAAALg/HtZguB1VI5k/s1600-h/DSC07818.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SkbVZ8Z9q5I/AAAAAAAAALg/HtZguB1VI5k/s320/DSC07818.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352199848864885650" border="0" /></a><br />O que acontece depois do 'E foram felizes para sempre...'?<br /> Será que a princesa nao ficou gorda e velha? E o príncipe, ele nao começou a beber e ficar barrigudo e adúltero?<br /> Essa felicidade escrita e condicionada pelo autor existe mesmo?<br /> Será que agente tem que lutar todo dia pra ser feliz ou tudo depende do nada?<br /> O amor por exemplo, até aonde ele chega? Por mais forte que seja...<br /> Amor incondicional é fruto de emoções passageiras e necessidade de dizer algo bonito?<br /> É muita pergunta sem resposta... No momento que fomos criados e algm disse que seríamos diferentes por termos sentimentos, essa coisa exagerou no sal e se tornou impossível lidar com eles...<br /> Eu sinto, em mim, por exemplo que a cada vez que eu amo alguém eu aprendo a olhar mais fundo essa pessoa e a ver meu futuro...<br /> Ninguém quer morrer sozinho, mas ninguém vai, aos 80 anos ir atrás de alguém bonito, gostoso e rico... Aliás, até vão, mas não vão achar ninguém...<br /> Uma hora você se lembra, ou melhor você se encontra condicionado, que amor é algo que supera qualquer pelanquinha, ou qualquer mal humor...<br /> E como alguém me disse, você tem que quebrar o salto pra comprar um mais caro e melhor... E digamos que ninguém sobrevive de beleza, alegria, bom humor, e sintonia todos os dias...<br /> E digamso que eu só fui ver isso esses dias... E o interessante é que por mais que isso iniba muita coisa que você queira dizer... Sempre terá aquela sensação de 'quero ter você comigo' latente...<br /><br /> Hoje, um pedaçinho de mim acaba de mudar... Pra melhor<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1980307004911897663?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-4382604571531906862009-06-24T12:08:00.003-04:002009-06-24T12:23:17.016-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SkJSwUvM_9I/AAAAAAAAALA/EciCopOHaMw/s1600-h/iokl,.m+%282%29.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SkJSwUvM_9I/AAAAAAAAALA/EciCopOHaMw/s320/iokl,.m+%282%29.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350930297423462354" border="0" /></a><br /> Fico perplexo de como algumas pessoas, que por mais que não signifiquem mais nada pra gente, ainda deixam uma saudade...<br /> Não delas, mas do que significaram...<br /> E não, não tem nada a ver com namoros e bla bla bla's...<br /> Amizades são importante pra alguém, quando verdadeiras, mais ainda.<br /> Acho que muitas das coisas que eu fiz de errado e que fizeram muita gente me odiar até hoje por isso foi consequencia de ouvir alguns amigos... Suportar muita coisa ruim que veio também, dançar na chuva com ela... Beber e cair na rua rindo pra cacete com ela, matar aula pra ir beber com eles, cantar e tirar mil fotos com ela, dançar com ele, cair bebado na grama do espaço A com ele...<br /> Cada um teve uma participação nesse tempo que passou...<br /> E sint falta dessas partes, mesmo sabendo que ainda terei muita soutras, mais divertidas ou não, mais duráveis ou não... Afinal, ainda estarei aqui não é, suportando meu mal humor do dia seguinte e dizendo a mim: <span style="font-weight: bold;">'vai tomar no cu seu fdp, tu ainda tem que ficar bonito, e bom pra beber hoje de novo'</span>...<br /> E por mais que eu esteja de saco cheio de tudo aqui, sei que é tudo passageiro... Afinal de contas, hoje sou muito melhor do que 'ontem'...<br /> E pode parecer muito egoísta e maldoso da minha parte pensar assim, mas o fato é que, de todos esses 'amigos' e pessoas que passaram por mim esses ultimos tempos, parece que o único que se deu bem, que continua por cima sou eu... E isso alimenta meu ego demais... Sei que não sou afetado por nenhum desses ou pelas coisas que eles disseram...<br /> É tudo pó e meros MB's de fotos e vídeos armazenados...<span style="font-weight: bold;font-size:180%;" > Nada mais</span><span style="font-size:180%;"> </span> =)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-438260457153190686?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-44988982567799981392009-06-22T19:53:00.006-04:002009-06-22T20:11:05.824-04:00Todos esperam algo de um sábado a noite rs, ou de um Julho cheio e embriagado...<br /> O fato é que nunca esperei tanto de férias alguma como dessas...<br /> Esse Julho tá repleto de promessas, vontades loucas de sair do normal, vontades de dormir até tarde, ódio de um semestre em que você foi o único lesado, cansaço de procurar amigos que te amem e aproveitar os que amam sua companhia...<br /> O fato é que a ausência de pensamentos 'filosóficos' está tomando conta de mim, e a única coisa que preciso agora é uma anestesia de tudo... Lembrar de quem está dentro desse corpo que pelo visto é tudo que todos veem e tudo pelo qual me julgam...<br /> A parte mais difícil vai ser acordar disso tudo sem a mesma esperança e planos como tenho hoje...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4498898256779998139?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-2954002096459169572009-06-16T17:05:00.004-04:002009-06-16T17:17:42.669-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SjgL7DHqFcI/AAAAAAAAAKQ/uqIuB8MWKdA/s1600-h/ryfxvxzc.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SjgL7DHqFcI/AAAAAAAAAKQ/uqIuB8MWKdA/s320/ryfxvxzc.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348037666580075970" border="0" /></a><br />Fazia muito tempo já que eu eu não via o que certas músicas diziam...<br /> Hoje eu ouvi um coisa de uma pessoa que eu admiro pra caramba que é o Dário, meu professor de Química, um amigo mesmo...<br /> Foi mais que uma motivação... Foi como alguém me dar um espelho e falar assim "<span style="font-style: italic;font-size:130%;" > se toca sua putinha, você tá triste por que? Com essa tua cabeça e esse teu corpinho você chega onde você tanto quer... Não fique baixo por causa de pessoas sem destaque interior</span>" e não sei porque mas ganhei minha terça-feria que 'seria uma merda'...<br /> E é quando eu ouço James Morrison dizer '<span style="font-weight: bold;">Você não pode brincar com laços rompidos, </span><br /><span style="font-weight: bold;"> você pode não sentir nada que seu coração não quer sentir</span>'... É assim que eu me sinto muitas vezes... Não posso forçar ser ou aceitar certas coisas... Essa falsidade nos torna plástico.<br /> Pode não fazer sentido nenhum... <span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:130%;" >Mas quando você vê todo mundo e olha pra cima, fecha os olhos e se sente sozinho você acaba percebendo que algo está errado</span>...<br /> Será que tá tudo tão vazio comigo assim?<br /> Amor é o ridículo da vida sem dúvida... Ele te faz parecer <span style="font-weight: bold;">uma menina de 12 anos</span> que acaba de ganhar a ultima Barbie que saiu, ou outra coisa, não sei como andam essas putinhas de hj em dia u.u'<br /><br /> O fato é que, quando alguém diz que não precisa de amor e tá muito bem assim, é tudo inveja e vontade de ser amado e amar alguém, e volta totalmente à frase do James...<br /><br />Pretendo ser mais sincero comigo mesmo, e claro, tentar não esconder de mim mesmo certas coisas sobre mim mesmo...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-295400209645916957?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-23626995531488970742009-06-14T03:03:00.002-04:002009-06-14T03:08:38.709-04:00<span style="font-size:130%;"> "Nosso amor pode fazer o que quiser"</span><br /><br /><br /> Essa frase não para de ecoar na minha cabeça...<br /> Por que fui inventar de assistir esse filme? Por que justo esse DVD foi aparecer agora?<br /> Não sei qual a razão de um homem ler o livro-diário do amor entre ele e a mulher por apenas 5 minutos de lembrança dela, que logo se tornarão um vazio...<br /> Há razão?<br /> Qual a razão em mim?<br /> Talvez não existam protocolos implícitos num 'eu te amo'... Mas certamente amor, amor verdadeiro, é capaz de fazer o que quiser...<br /> Não sei o porquê mas 'derepente tudo tem um nexo'...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2362699553148897074?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-5364922554787412372009-06-12T15:03:00.002-04:002009-06-12T15:17:48.786-04:00Enquanto vocês se traem e dão chocolatezinhos e lembrançinhas e papapa tem gente que ama, mas não tá perto, tem gente que não ama mas não trai...<br /> Tá não quero parecer o amigo venenoso nem o tio solteiro chato rs...<br /> É otimo o valentine's day quando vc ta feliz, não liga de nao ter ninguém pra beijar e passar esse frio quase pemeditado pelo governo pra dizer 'to com meu namorado' e blablabla...<br /> Tem gente, como eu rs, que ama alguém, mas não está com essa pessoa... Não importa, to feliz, to bebemndo to rindo to ouvindo a kylie minogue, to ouvindo a madonna debochar de todo mundo em algumas músicas...<br /> Tenho tudo que preciso pra dizer 'Show do vitor e leo de cu é rola' rs.<br /> Nada contra melosidades e casaizinhos que andam pelas praças da cidade abraçadinhos com aquela cara de tenho 12 anos não beijo minha namorada...<br /> O fato é que, sendo bem sincero pra mim mesmo, enquanto eu não to com o MEU, vocês não me venham no MSN dizendo que amam os seus namorados com topetes e que dançam rebolation porque eu vou bloquear vcs bando de rachas ¬¬ rs<br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >Feliz dia dos namorados e Feliz Bitch day pra vcs ;*</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-536492255478741237?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-5882694201790425422009-06-10T00:20:00.002-04:002009-06-10T00:30:04.680-04:00Por que as pessoas não podem ao menos dizer 'got nothing against you'? por que?<br /><br /> Seria tão mais fácil viver suas próprias vidas... E nunca percebi isso tanto como agora... Me sinto no auge... <span style="font-weight: bold;">AMO MUITO</span> um alguém, não preciso de bedelhos de ninguém no meio a menos de meus amigos, '<span style="font-weight: bold;">círculo fechado</span>' rs e que morra ou entre em coma quem não concordar... Também gosto do que eu sou... Não tenho complexos ou raivas dos meus atos... Sou eles, sou meus erros...<br /> Se cada um vivesse, nem que fosse isoladamente, por si só e não tentasse conseguir a própria felicidade em cima do mal alheio o mundo seria um lugar melhor...<br /> Não vou melhorar o mundo, nem to tentando... Mas acho que finalmente me sinto como se eu precisasse me debruçar sobre um muro e ver o <span style="font-size:130%;">Sol</span>... o Sol que não aparece as 5 da manhã... é o Sol de quem conseguiu ver através desse muro, soube escalar ele, ou teve a ajuda de <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">alguém especia</span></span>l...<br /> Tenho o <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">MEU SOL</span>... Ele tem nome... Ele é tão especial pra mim que não vejo as estrelas atras dele que tentam me tirar a atenção...<br /> Não é nada semelhante a uma carta de amor isso aqui... É a felicidade que eu quero eternizar hoje, nem que por um video, ou por conversas, ou por lembranças... Fucking memories, que eu vou sentir muito a falta...<br /> No mais... Quero estar assim pra sempre... Porque 'amor de vampirinho' é o cacete... <span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" ><br /><br />Nosso amor não tem nome, nem preço nem descrição... sou seu e você é meu.</span><br /><br />♥<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-588269420179042542?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-28681640504578970622009-06-08T13:09:00.002-04:002009-06-08T13:50:32.563-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/Si1PXjvx6mI/AAAAAAAAAKI/Rt-vZgAxNeY/s1600-h/DSC06547.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/Si1PXjvx6mI/AAAAAAAAAKI/Rt-vZgAxNeY/s320/DSC06547.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345015598909876834" border="0" /></a><br /> Nesses últimos tempos raramente tenho pensado em fim, nem mesmo no real significado da palavra.<br /> Não há razão para isso, e ralmente, me sinto orgulhoso e feliz com isso.<br /> Para falar a verdade, tenho pensado assim:<br />Você dá um brinquedo para um menino, ele adora o brinquedo... Num certo dia ele conhece um outro garoto que empresta um brinquedo muito mais interessante do que o que ele tem... O menino já não vai ter o mesmo interesse no brinquedo antigo... Explicar? Acho que não precisa... rs<br /> Parece que o brinquedo que falta tem nome, sobrenome, endereço e MSN...<br /> Como alguém me disse "<span style="font-style: italic;">tudo dá certo para divas</span>", e jajá, eu sei, que por mais que me sacaneiem, vou rir da cara de cada um, como sempre aconteceu...<br /> Eu tenho que aprender a parar de interpretar tudo do meu jeito e julgar assim...<br /> Esse sou eu... Ou não... <span style="font-style: italic;">Também acho que morrerei sozinho, de solidão, numa festa de 1.000 convidados, regada às melhores bebidas, porque ninguém ali vai importar... Quem sabe champagne, uma ilha e um único alguém seja mais interessante...</span><br /> Tento comer minhas espectativas e promessas, já que ninguém acredita nelas... Porra! Se eu prometi, cumprirei.<br /> Quando eu tiver minha própria marca de roupas e tomar banho de dinheiro, juro que nada nem ninguém vai me deter, Paris que me aguarde rs... Prometo amar alguém e materializar tudo... E que caia morto aquele que falar alguma coisa...<br /> Não é alucinação, não espero que ninguém me entenda. Isso não significa que não acredite ou não vá aceitar um dia quem o conseguir... Sou idealista.<br /> Tenha um bom discurso na boca, algumas expressões blasé, charme e um olhar bonito que me convencerá, ou me fará querer tirar toda a sua roupa rsrs...<br /> Se um dia, e isso vai acontecer logo, eu resolver que não há nada mais pra mim nessa cidade, juro que vou querer 3 ou 4 pessoas no aeroporto comigo, e o resto, que se foda e esqueça que um dia um Veronezi já pisou nessa cidade... Minha memória é regravável, don't worry...<br /> Dentre as pouquíssimas coisas que considero duráveis estão as coisas que prometo e o amor que tenho por mim mesmo, o que não chega nem perto de discursos feministas ridículos, apeas SEI da minha capacidade de ter o que eu quero, QUEM eu quero e ONDE eu quero...<br /> Quanto as promessas, simples... quem sou eu, senão as minhas palavras... quem sou eu pra você? O que eu digo...<br /> Então queridos, se te prometer uma casa, me prostituirei pra comprar uma, se te prometi filhos farei a Nazareth e roubarei um para você... Se te prometi a eternidade, não ache que lhe darei o tempo, mas tenha a certeza de que te darei tudo que precisar enquanto precisar...<br /> Simples e fácil né?<br /><br /><span style="font-weight: bold;">NÃO!</span><br /> Se fosse , depois disso tudo eu poderia ser convetido em códigos binários e facilmente armazenado no seu pen drive...<br /> Quero mostrar a parte que ão se escreve... A parte que te dá "<span style="font-weight: bold;">sensações</span>", a parte que milhões de poetas jamais foram fielmente reais nas suas obras...<br /><br /> Mais ou menos isso...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2868164050457897062?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-83506446216018390552009-06-06T15:11:00.003-04:002009-06-06T15:26:46.742-04:00When i was only listening to Nelly Furtado, and searching for her 'fans'... I saw him, random, i added him...<br /> So... I didn't expect anything similar to me from someone that lives in Russia, In the other side of the globe...<br /> I was fataly wrong... Really...<br /> So, many good things, many opinions, many laughs, then, how could someone be different from me doing that all, and making me do it too?<br /> So, even my english skills being very bad, i can got everything he knows, everything he wants to be, everythings he means...<br /> kkkk the fucking kilometers separate us, are equals to my crazy wish to know more and more about it...<br /> If I'm tired of my near friends, and i can't see anything different... that's what i was searching for... Even for talking and laughing =D<br /><br /> Maybe, and for sure he will not read this text...But still, i wrote this...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-8350644621601839055?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-52947415316809458262009-06-06T00:11:00.003-04:002009-06-06T00:18:36.899-04:00Hoje foi um dia bom, sabe, foi comum... e Incomum...<br /> Me senti bem uma parte dele.<br /> Não preciso de muito pra me sentir feliz e bem... Do mesmo jeito que não preciso de muito pra fechar a cara e entra num estado profundo de 'bléh'...<br /> Não gosto dos meus colegas de classe, são suportáveis, apenas...<br /> Não to nem aí pra metade dos meus contatos do MSN...<br /> Não tenho amigos que demonstrem o afeto que eu sempre considerei besteira...<br /> É tudo diversão... Sempre...<br /> Será que as pessoas acham que tudo comigo é diversão? Falta de pensamento, falta de sentimento, falta de caráter...<br /> To realmente cansado de julgamentos... Não pelos julgamentos em si.... Mas por ver como estou cercado das mesmas pessoas... Variantes apenas de rostos...<br /> Meus erros não dependem de nenhum de vocês meus queridos, então por favor, enfiem seus julgamentos no cu e sejam muito felizes...<br /> Se por um lado eu achei alguém que eu dissesse que amo... Por outro eu não tenho esse alguém comigo... e tudo perde o sentido...<br /><br /> Será que seria mais fácil ser ignorante, escrachado quanto ao que eu acho desses colegas de planeta?<br /> Talvez nada seja fácil... Talvez eu esteja irritado por alguma besteira... Ou talvez esse seja eu... Uma curva a cada hora...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-5294741531680945826?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-84610219228553332722009-06-04T18:21:00.002-04:002009-06-04T18:35:26.701-04:00O problema é esse... U.U' preocupações demais me esfriam, decepção me esfriam muito, falta de conveniência das pessoas me irritam...<br /> Cansei de gastar meu tempo cumprimentando quem não conheco. Julgando e consequentemente deixando pra lá quem eu julgo não ser bom ou inútil...<br /> Crescer não é esperar os dias se passarem com a boca aberta olhando pro céu...<br /> Acho que se palavras ajudassem tanto quanto se pensa, poetas seriam milionários e eu provavelmente me apaixonaria por um...<br /> Nem acho que experiências nos fazem crescer sempre...<br /> Como cansei de ficar falando 'sempre fui isso...' ou 'eu fazia isso...', acho que há um limite pra todo erro seu, e um limite pra tudo que você faz pelos outros e esquece de você mesmo...<br /> Tá na hora de cuidar da vida... Sem esquecer que ela não é só sua, nem que só você pode ser soberano em suas escolhas a ponto de esquecer que há amigos, ou não, que podem estar certos quando dizem o 'certo' a fazer...<br /><br /> Esse calor chegando, essa empolgação com fim de semestre, esse cansaço de ter as mesmas pessoas pra conhecer... Tudo conta...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-8461021922855333272?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-59770091042960046092009-06-01T06:43:00.002-04:002009-06-01T06:56:38.864-04:00Oi, meu nome é Felipe, tenho 16 anos.<br /> Peço que deixe seus julgamentos fora da sala por um instante.<br /> Não posso falar da minha infância, seria depredar os momentos mais puros d aminha vida, com pensamentos e palavras que não o são...<br /> Sabe, nunca acreditei que houvesse um anjo da guarda; até conhecer ela, um cordeiro, aparentemente.<br /> Meus 15 começaram de uma forma estranha e inovadora.<br /> Siiim, como nos filmes eu bebi, fumei, chapei, xinguei, briguei, fingi, menti, me lasquei...<br /> Por um breve e longo ano, vivi e quis viver toda a minha vida, e antes que eu esperasse, ela, meu 'anjo da guarda', não aprendeu, não foi inteligente, ficou pra trás...<br /> Inteligente é algo que me considero muito, fiz e ainda faço coisas que aparentemente, nem quem eu amoe amei sabe ou saberá...<br /> Talvez por gostar de elogios, meu EGO tente se superar cada vez mais.<br /> Mas por mais que essa vontade incessante de ter alguém pra me divertir, me beijar, dizer que me adora, amigos ligando, tenha se figurado em inconstancia e aparente inocência, sou o mesmo sempre, aquele que espera que isso aqui chegue nos olhos de alguém que ao ler, vai saber que sou quem tanto ele procurava...<br /> Meus ultimos dias foram excessão à regra. Pois quando digo que não sei explicar o que sinto, é porque não sei, e me sinto perdido...<br /> Entre tantos amores que tive, amores loucos e rápidos, platônicos e quase inesquecíveis, de cama, de bebida, todos aprendi um pouco, memso que seja a desprezar quem não me oferece o que eu quero.<br /> Não sei o que vai ser daqui pra frente, talvez esse seja meu medo, e talvez o que me dá mais prazer, e torço pra que não seja doloroso e solitário, porque enquanto eu amar, tenho tudo a perder e tudo a ganhar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-5977009104296004609?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-4204020678596397962009-05-30T14:32:00.004-04:002009-05-30T14:52:41.078-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SiGAKmFlMDI/AAAAAAAAAJI/ZYTXFBZN7Ek/s1600-h/Imagem+002.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/SiGAKmFlMDI/AAAAAAAAAJI/ZYTXFBZN7Ek/s320/Imagem+002.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5341691552549122098" border="0" /></a><br /> Me imagino numa enchente de sentimentos e coisas boas...<br /> Porque tudo que não nos deixa ver o chão... É sempre bom para o EGO...<br /> E derepente, depois da enchente, o que sobra? lixo e barro...<br /> E você quer odiar cada parte de você por causa disso...<br /><br /> Mas você ama estar bêbado, dançando e sendo 'feliz' naquela hora, por mais que lhe custe uma tarde de dores depois...<br /> Você se permite amar sabendo que vai sofrer em dobro depois de algum tempo quando tudo se acabar...<br /> Você se diz a prova de balas, O CARA, aquele que escolhe a dedo quem quer, que tem na ponta d alíngua cada palavra pra ganhar aqula pessoa...<br /> Cara, uma das coisas que aprendi é: uma hora você vai estar de chinelo, em casa, sem nenhum convite pra lugar algum, ou não querer ir porque aquele cabelo que todos elogiavam já não é mais aquele, ou porque seu sorriso já não vai falar mais alto que sua personalidade, e quem se ressentia pela sua arrogância e neutralidade, nem notará você...<br /><br /> Tento não viver em função disso, e de coisas passageiras... Meus hormônios me odeiam...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-420402067859639796?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-87999035421276166122009-05-27T22:24:00.004-04:002009-05-27T22:38:10.869-04:00Quando eu penso que não existem músicas que digam o que eu preciso dizer, e quando eu digo que isso não tá certo, que tudo foi acontecer tarde... Só me vem seu nome...<br /><br /> Derepente, quem tinha todos os amigos do mundo, se viu preso a você, que não oferecia nenhum carinho ou momentos passados juntos...<br /> Derepente a sua amizade é o maior motivo de eu ainda esperar o bem do futuro próximo...<br /> Meus medos não são mais de não saber o que vai ser do amanhã, e sim, se haverá o amanhã do jeito que eu quero...<br /> É como diz a música que, derepente, dei play...<br /> 'Não estou a seu lado, mas posso sonhar' e 'meus sonhos vão te buscar' e 'aonde quer que eu vá, levo você no olhar'...<br /> Queria estar ao seu lado hoje, pra poder ver você fazer 18 anos, e dizer que estou realmente onde eu quero...<br /> Por mais que digam que do amanhã ninguém sabe, eu posso prometer, que não importam as circunstancias ou o modo como tudo vire, eu prometo ser seu amigo, seu confidente e seu companheiro, sempre que for preciso.<br /><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >FELIZ ANIVERSÁRIO BITCH</span><br /> e esqueca o cullen, ele nao te ama como eu amo.<br /><br />;*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-8799903542127616612?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-17186301459929247032009-05-26T21:02:00.003-04:002009-05-26T21:09:45.933-04:00Poucas coisas me fazem perguntar o seu porquê... Sinceramente mesmo.<br /> Por exemplo, eu não sei qual foi o motivo de um dias ter conhecido uma garota, moreninhas, extrovertida, da qual, por amor a ela, me deixei levar por tantas coisas, que até hoje pago o preço de algumas delas e algumas vou pagar enquanto eu viver...<br /> Não sei também, por que eu ainda consigo esperar o bem das pessoas, olhar pra certos rostos e simplesmente não sentir raiva e sim ódio...<br /> Não sei por que não faço parte da minha própria família, não sei por que meu pai preferiu me pagar todos os meses pra morar com outra e me abandonar...<br /> Não sei por que, eu, entre milhoes de adolescentes, fui escolhido pra crescer antes de crescer, de ter experiências, que 90% dos outros terão daqui a 10 anos, ou nunca terão, e serão como formigas, que trabalham e dormem...<br /> Não sei por que não fechei meu orkut, cortei meu cabelo no talo e começei a me preocupar apenas com meu futuro profissional e esquecesse que o amor existe...<br /> Não sei o porquê de eu ser apaixonado por emoções, por alegrias fortíssimas...<br /> Não sei o porquê de ser fraco quando fisgam meu coração e me prendem... quando eu deveria ser realmente forte...<br /> Não sei o porquê de eu me apaixonar pela última pessoa do mundo que eu imaginaria estar ao meu lado...<br /> <br /> Talvez eu saiba disso tudo, e isso tudo não tenha um porquê...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1718630145992924703?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-79076508208587785692009-05-25T12:50:00.003-04:002009-05-25T13:28:10.734-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/ShrUrxTVLXI/AAAAAAAAAG0/DdqSVzf44SY/s1600-h/ATgAAABa_7pA3yJYKQ397oDswor1c97mhpCZVeDjRUZ-rj1mqBvoe2t_g6JiUyxPYYBC0RH594NsMHSpB_e2x0rXfZMPAJtU9VAEA3qHO48xLdEkZZ92ZcdugCVXYA.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 180px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/ShrUrxTVLXI/AAAAAAAAAG0/DdqSVzf44SY/s320/ATgAAABa_7pA3yJYKQ397oDswor1c97mhpCZVeDjRUZ-rj1mqBvoe2t_g6JiUyxPYYBC0RH594NsMHSpB_e2x0rXfZMPAJtU9VAEA3qHO48xLdEkZZ92ZcdugCVXYA.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339814156635024754" border="0" /></a><br /><br /><br />Tem horas que eu me sinto a pessoa mais instável do mundo, e as vezes a pedra mais dura e indeformável...<br /> E tem horas que eu digo pra mim mesmo que <span style="font-weight: bold;">vou amar tudo que aquela pessoa faz pra sempre</span>, e que tudo é tão bonito quanto o que eu to sentindo na hora...<br /> Mas a melhor parte disso tudo é que eu sei quem eu sou... Algumas pessoas tem razão.<br /> '<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Estou no auge'</span>, tenho 16 anos recém feitos, hormônios a flor da pele, tenho meu orgulho e a capacidade de ser <span style="font-size:130%;">quem eu quiser parecer</span>... Opiniões a parte todo mundo tem um 'QUE' disso em si mesmo...<br /> <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"> Eu vivo de <span style="color: rgb(255, 0, 0);">paixões</span>, de coisas estranhas que me fazem sentir alto, de músicas altas e insinuadoras, de gostos e efeitos das mais fortes bebidas, perto das cabeças mais influenciáveis e das mãos mais generosas, vivo perto dos comentários e dos rancores alheios, entre a confusão de amar e rir da cara de quem crê, vivo de olhares convidativos e sensuais, de ironias e falsidades e claro, de amor, a parte mais forte disso tudo.</span><br /><span style="font-weight: bold;"> </span></span>Tudo isso sempre faz sentido, é minha biologia e meu psicológico.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-7907650820858778569?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-45025871584164060302009-05-24T10:04:00.003-04:002009-05-24T10:11:21.865-04:00Quando eu achava que o mundo era tão lindo como eu quisesse que ele fosse eu caí nos meus pés...<br /> Derepente as pessoas não te amavam como você amava a elas, era tudo diferente, as coisas não eram tão simples, derepente as cortinas se fecharam...<br /> Não, não foi derepente...<br /> Crescer significa entender o mundo, e não ser o mundo...<br /> Dou graças a Deus por não ser a minha vez de fazer 18 anos, sei que não to pronto...<br /> Eu nunca deixei de acreditar que apesar de ter sido um ano longo, difícil e cheio de descrenças, <span style="font-weight: bold;">eu amo</span> do meu jeito, simples, sincero, me entrego totalmente pro que acredito estar sendo correspondido, se for o caso, um ótimo amigo...<br /> As vezes penso que a situação define tudo como será...<br /><br /> Você encontra a pessoa CERTA, mas talvez as circunstancias não sejam nada boas... Nada conspira a seu favor...<br /><br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;font-size:180%;" >Por isso tudo que eu sei que tenho tudo e QUEM que eu preciso, dentro de mim, guardado no meu coração...<br /> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4502587158416406030?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-66995594021603804792009-05-23T15:53:00.002-04:002009-05-23T16:08:09.259-04:00<span style="font-weight: bold;">2007, Outubro, por volta do dia das crianças, as palavras dele ainda ficam na minha cabeça...</span><br /> <span style="font-style: italic;">'O que era pra ser pra sempre morreu na praia, e a imagem de tudo isso é tudo que eu ainda preciso...'</span><br /> <br /> Por isso continuo imaginando <span style="font-style: italic;">o amor como uma ilha, onde pra chegar lá precisamos de um barco forte, mantimentos e coragem, se não, afundaremos na praia ou nem sairemos do mar...</span><br /> Ingenuidade não é permitida... Se for, não dessa vez.<br /><br /> Se tem uma coisa que eu aconselho pra qualquer um que leia isso é que, por mais que você ame, seja apaixonado... pra certas pessoas, se você arrancasse todos esses eu te amos e declarações, não sobraria nada...<br /><br /> Eu ainda tropeço nas minhas palavras, em pensamentos, em depoimentos enviados, querendo exclui-los, em ações, em pensamentos que vem a todo momento...<br /><br /> Mas de um jeito ou de outro, a gente <span style="font-size:130%;">SEMPRE</span> sabe quando algo é a nossa chance e quando é fogo em palha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6699559402160380479?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-15923802790256958382009-05-22T14:00:00.002-04:002009-05-22T14:08:38.047-04:00Hoje eu achei que ia acordar com a cabeça tinindo, com memórias, chatiações e etc...<br /> De quebra o ar condicionado da minha sala de aula tava ruim, suei litros, aquele monte de gente gritando, eu querendo recuperar a matéria perdida...<br /> Sabe, as pessoas podiam tentar ser melhores, não só pra si mesmas ok?<br /><br /> Cada vez que certas pessoas vem falar comigo nessa merda de MSN uma chaminha velha se acende em mim, bosta viu... Odeio ter um passado zumbi que fica se desenterrando toda hora.<br /> Eu só preciso de um sono de 20 horas, um pouquinho de botox, meu CD Erotica de volta e férias longe daqui.<br /> <br /> Juro que protozoários não são tão interessantes como você escrever as coisas boas da sua vida num papel e jogar em um canto qualquer pra alguém ler por acidente...<br /><br /> Só quero me prometer uma coisa:<br /><br />Felipe SUA PUTA desgraçada e ridícula, se comporta, aprende a não bancar o 'nas nuvens' por quem voce deveria dar a nuca bgosmil<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1592380279025695838?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-32719329493489407942009-05-21T03:19:00.003-04:002009-05-21T18:26:19.227-04:00Minha vida começou há mais ou menos 3 anos.<br /> Ou pelo menos sou o que sou por causa desses ultimos anos.<br /><br /> Confesso que não sei amar, me orgulho.<br /> Confesso que não quebro promessas, e que sei do que eu vou pra sempre me lembrar, e do que é momentâneo.<br /> Pra falar a verdade, pessoas, nunca estiveram nessa lista, cresci achando todas tão comuns e previsiveis.<br /> Nunca quis proteger alguém de verdade, só meras palavras, que 'viraram música'.<br /> Nunca senti o amor verdadeiro, aquele que tira um pedaçinho seu e fica morando em você.<br /><br />Amigos.<br /> Só meios de se divertir e ouvir seus problemas. Auto-estima...<br /> Família... pff...<br /><br /> O fato é que, precipitações a parte, sensações, medos, surpresas, pulsações, tontura, não vêm do nada...<br /> <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >A eternidade não é eterna, porque o tempo não é eterno.<br /> Eterno é algo que fica, e te faz querer ter todo o tempo pra você.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-3271932949348940794?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-17720278688215069032009-05-20T15:46:00.006-04:002009-05-20T15:57:18.512-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/ShRgh4aHeYI/AAAAAAAAAGE/HAQGWOCOBOU/s1600-h/Imagem+013.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_8N5k96MfAOE/ShRgh4aHeYI/AAAAAAAAAGE/HAQGWOCOBOU/s320/Imagem+013.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337997593534757250" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;">10 dias ouvindo ABBA</span><br /><span style="font-weight: bold;">10 dias ouvindo pessoas que não dizem nada, só pensam, e como pensam...</span><br /><span style="font-weight: bold;"> 10 dias ouvindo eu mesmo me xingar, rir de mim mesmo</span><br /><span style="font-weight: bold;">10 dias me sentindo bem, mesmo sabendo que metade desses 'amigos' só estão atrás de seus própios interesses</span><br /><span style="font-weight: bold;">10 dias lendo sobre <span style="font-size:130%;">Amir Jan</span> e <span style="font-size:130%;">Hassan</span>, e o possível amor homosexual ente eles</span><br /><span style="font-weight: bold;"> 10 dias repensando sobre todo mundo</span><br /><br /> Não sei porque, mas se desconectar de tudo e todos esses dias por alguns momentos me fizeram bem...<br /><br /> Há muito tempo já não me sentia tão... anos <span style="font-style: italic;">80</span> UHASUAHS ou <span style="font-style: italic;">60</span><br /><br /> Há muito tempo não ouvia a música ao invés de escuta-la...<br /><br /><br />Não, as pessoas não são tudo, <span style="font-size:180%;">EU SOU</span>...<br /><br />dento de mim <span style="font-weight: bold;">tenho tudo que preciso</span> e ninguém vai me fazer pensar o contrário<br />Ninguém mais me surpreende, suas vontades e pensamentos andam tão óbvios, e quem não é assim, acaba sendo desinteressante...<br />Cansei de ouvir confissões...<br />pessoas choram, pessoas traem, pessoas amam e deixam de amar...<br /><br />Eu não, não pra mim mesmo<br /><br /><span style="font-weight: bold;">e é só...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1772027868821506903?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-61801412242969602062009-05-10T03:44:00.004-04:002009-05-10T04:13:26.253-04:00Eu tento tanto as vezes fazer algo, ser algo que acaba se tornando cansativo.<br /> Quando você perde algo você não pode preenche-lo.<br /> As vezes o que eu quero é impossível, ou não vou achar em quem eu quero que esteja...<br /><br /> O fato é que eu me enganei, a pessoa que eu sonho não é aquela sem fraquezas, aquela humilde sempre...<br /> Eu apenas quero a quem me ame, a quem eu possa dizer que amo...<br /> Não quero alguém pra soterrar a minha 'promiscuidade', só preciso de alguém que seja verdadeiro comigo...<br /><br /> Sei que não sou idiota por causa dos meus sentimentos, nem tão inconstante que não possa precisar de alguém todo dia.<br />Não dá pra explicar como se sente algo assim, é incontrolável e, infelizmente, controlado.<br /> Me sinto idiota pelo fato de querer sentir isso por um alguém que nada disso preza, por um alguém que nada disso tem a mínima coragem de me dizer que não liga, ou que liga, quem sabe...<br />As vezes um pouco de coragem e confiança é tudo que eu espero<br /><br /><br /> I dreamed so long, i can't do anymore<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6180141224296960206?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-90309617085758032142009-05-09T17:35:00.005-04:002009-05-09T17:44:56.784-04:00As vezes eu acho que sou idiota de narrar praticamente tudo da minha vida aqui, mesmo que quase ninguém entenda.<br /> Voce pode ser puta, ruim, romântico, feio... Se você for <span style="font-weight: bold;">inteligente</span> o mundo é seu com um pouco de sorte.<br /> É tudo proporcional...<br /> Nos últimos dias eu achei o meio perfeito de provar isto a mim mesmo...<br /> Adivinhe, me sinto bem... Não porque eu quero, mas porque eu realmente me sinto bem...<br /> Não sei quando eu me tornei quem sou hoje, Mas <span style="font-size:130%;">em um certo ponto da minha vida</span>, recente, eu me fodi com alguém ou algo, eu fui idiota, me senti usado...<br /><br /> <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">HAHAH,</span></span> isso me fez tão bem, jogar com as pessoas, seus defeitos e suas fraquezas é divertido, as pessoas não sabem o quanto é bom se sentir superior, saber que você tá sempre pensando<span style="font-size:130%;"> 2 passos a frente.</span>..<br /> Como eu disse, você pode ter princípios, você pode ser ruim, você pode ser quem você for, seja inteligente, não se entregue a coisas que <span style="font-size:130%;">você pode dominar</span>...<br /> Muito diferente do que Maquiavel diz em o príncipe... <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Você não tem de ser temido, você tem de ser amado</span>, até demais, ser temido cansa e não aumenta seu EGO.<br /><br /><br /> Tenho orgulho de dizer que apesar de tudo isso, eu ainda sei <span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" >amar</span>, <span style="font-size:180%;">incondicionalmente</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-9030961708575803214?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>Felipe Veronezihttp://www.blogger.com/profile/17833991517905744127noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-47634614259439789402009-05-08T06:40:00.003-04:002009-05-08T06:49:05.967-04:00Como já dizia a querida <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">katia pereira</span> em <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">quente e frio</span>, é foda ser dependente de alguém que você não pode mandar e nem esganar as vezes.<br /> Meu querido amigo <span style="font-weight: bold;">Ramon</span>, não é vadiagem, bão é promiscuidade, nem falta de caráter, é fidelidade ao que eu sinto, e o que eu sinto nem sempre corresponde aos fatos, e quando corresponde, não me venha com 'você não muda', vocês todos sabem muito bem o que é ter uma tempestade na cabeça, ela vem e volta, você espera, você tem certeza de que vai acordar bem, com a cara inchada e uma leve semsanção de que está feliz, e sabe o que quer.<br /> Tudo uma linda encenação. Talvez pela sensação de ter conseguido o que você queria.<br /><br /> O fato é que, por mais que chova, troveje, DESSA VEZ, eu não posso mais jogar tudo pro ar e dizer <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">i'm sorry, i was high</span></span>.<br /> Eu sei o que eu quero, e sei que nunca vou achar, enquanto isso, eu vou tentando.<br /> <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Jogando pedras em janelas, invadindo quartos e fazendo de tudo pra ser a mesma pessoa, todo o tempo. Por que acima de tudo, sei que nem com ecstasy nem LSD vou me sentir como me sinto agora, to viciado nessa coisa que toda noite me faz ficar até de madrugada acordado pra não sentir abstinência.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4763461425943978940?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-24852952988297042692009-05-07T13:44:00.003-04:002009-05-07T13:50:10.945-04:00Odeio saber que to sendo fraco em relação as pessoas;<br /> odeio me sentir preso, sem sequer saber voar e pra onde voar;<br /><br />Detesto saber que forjar outra depressão e ser acudido por alguém não é permitido;<br /> Sabe qual a pior parte de ser feliz?<br /><br />Ter tudo a perder.<br />Não acredito em segunda chance.<br />Acredito que estou tendo a minha.<br />Tenho certeza do que eu sinto, é mais certo do que um olhar diferente pra alguém.<br /><br /><br /><br /> <span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >My little Amy</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2485295298829704269?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-38205167321947972242009-05-06T14:43:00.003-04:002009-05-06T14:49:11.660-04:00Odeio meus amigos que poem fotos do meu passado negro no orkut;<br />Odeio Meus defeitos<br /> Odeio quando meu cabelo fica muito inchado<br /> Odeio meu itunes que repete musicas na ordem aleatória<br /> Odeio tomar caé a madrugada toda<br />Odeio esperar pessoas no MSN<br />Odeio minha querida vida dupla<br />Odeio gostar de um alguém e ter de fazer coisas erradas pra isso<br /> Odeio que me chamem de apelidos femininos<br />Odeio pessoas entrosadas que chegam em locais publicos dizendo que viram meu Orkut<br />Odeio gosto de vodka<br />Odeio o fato de ter apenas 16 anos<br />Odeio ter que ir pra aula de manhã cedo<br />Odeio Remedios pra dor que me deixma parecendo o Jô Soares as vezes<br />Odeio Pirralhas que vão pra SP e voltam<br /><br /> Odeio essa cidade<br /><br /><br />O bom de tudo é que as coisas que eu amo superam tudo isso<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-3820516732194797224?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-87122271801072670102009-05-02T10:09:00.003-04:002009-05-02T10:32:54.302-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SfxZhrxD4mI/AAAAAAAAAIY/29EuaGwhlso/s1600-h/menina_praia.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px; height: 215px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SfxZhrxD4mI/AAAAAAAAAIY/29EuaGwhlso/s320/menina_praia.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331234494118879842" border="0" /></a><br />Incrível como <span style="font-size:130%;">um sonho</span> seu pode ser as vezes você mesmo se pedindo alguma coisa, se permitindo fazer algo.<br /> Foi uma das coisas que me recorreu essa noite.<br /><br /> Tem horas que eu me pergunto o porquê disso tudo...<br /> Eu realmente queria ter a <span style="font-weight: bold;">coragem</span> de antes, ou talvez não coragem, nunca saí no lucro assim.<br /> Em diversos momentos da minha vida eu realmente quis amar certas pessoas, e pra falar a verdade, forçadamente, eu consegui.<br /> Mas em apenas <span style="font-weight: bold;">dois pontos</span> da minha vida eu simplesmente não mandava nos meus sentidos, senti medo, senti arrepios, senti saudades <span style="font-size:130%;">irregulares</span>.<br /> Meu medo é maior quando eu sou o único a sentir isso.<br /><br /> Pra falar a verdade, <span style="font-weight: bold;">tempo</span> nunca foi o problema pra mim, em momento algum, espaço sim, forças maiores também.<br /> Hoje tudo que eu queria era ter um relojinho, que eu apertasse um botao e tudo e todos parassem, e que eu pudesse dizer que tudo foi <span style="font-weight: bold;">eterno enquanto durou</span>.<br /> Nunca tentei ao menos imaginar o futuro, por mais próximo que ele fosse.<br /> Talvez porque nao acredito que funcione, ou valha a pena, ou por medo...<br /> Mas eu daria tudo agora apenas pra saber se valhe mesmo a pena jogar o orgulho no chão e dizer <span style="font-size:130%;">a verdade</span>...<br /> Ontém a noite fui ler um caderno velho meu, coisa pessoal, e eu começei a ler umas músicas e me deparei com uma que na hora me fez sentir tão bem:<br /><br /> <span style="font-style: italic;">Pensamentos lidos e falados</span><br /><span style="font-style: italic;"> Para sempre no voto</span><br /><span style="font-style: italic;"> E pedaços de memórias</span><br /><span style="font-style: italic;"> Caem no chão</span><br /><span style="font-style: italic;"> Eu sei o que eu nao tive, entao,</span><br /><span style="font-style: italic;"> Eu não vou deixar isso acabar</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-8712227180107267010?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-14410925704456457442009-04-28T19:26:00.003-04:002009-04-28T19:31:09.149-04:00A necessidade que eu tenho de me segurar em alguém e dizer <span style="font-weight: bold;">' estarei contigo pro resto da minha vida'.</span><br /> <br /><br /><br /> Ou de rir disso depois de alguns meses...<br /><br /> De nunca deixar de ser o compulsivo e apaixonado pela vida...<br /><br /> Por mais que eu jure amor a noite, no outro dia estarei nos braços de <span style="font-weight: bold;">outro.</span>..<br /><br /> É regra, não se pode lutar com quem você é...<br /><br /><br /> É lindo como tudo se converte num <span style="font-size:130%;">oceano azul</span>, ou em <span style="font-weight: bold;">promessas vãs</span> rs...<br /><br />e evanesce no dia seguinte<br /><br /> <br /><br /> É como uma pessoa falou, <span style="font-style: italic;">as vezes eu quero sentir tudo e as vezes nada</span>...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1441092570445645744?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-14565814533530682162009-04-24T22:30:00.000-04:002009-04-24T22:31:59.240-04:00De que vale a eternidade? Um orgasmo dura poucos segundos. A vida dura poucos segundos. A história se fará com ou<br />sem a sua presença. A morte é apenas um grande sonho sem despertador para interromper. Não sentirá<br />dor, medo, solidão. Não sentirá nada, o que é ótimo. O sol continuará nascendo. A terra se fertilizará com<br />o seu corpo. Suas fotografias amarelarão nos álbuns de família.<br /><br /><br /> Como se fôssemos animais, dizem que a vida se vive, não se preocupa, se vive...<br /><br /> Tão mais fácil...<br /> Talvez o que todo mundo queira...<br /> Ou talvez todo mundo queira acreditar que a vida é o princípio de muita coisa posterior...<br /> Comum... Nunca...<br /> A vida não é apenas vida.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1456581453353068216?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-50888268387825076962009-04-21T04:30:00.003-04:002009-04-21T04:38:58.050-04:00Sempre procurei em pessoas extensões umas das outras...<br /><br /> A sensibilidade daquele, a beleza daquela, o humor daquele, a alegria daquela, a sicneridade deste...<br /> Sempre achando que nem todos são perfeitos, mas sempre lá, buscando...<br /><br /> Você nunca se dá conta que primeiro: não é em alguém que você vai achar o que precisa pra ser feliz<br /> segundo: Não seja idiota, existe sim essa pessoa perfeita, ela te olha todo dia ou ela mora no outro lado do mundo, são muitas<br /> <br /> Nada pior do que conhece-la e não pode te-la...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-5088826838782507696?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-58689439329676379032009-04-17T23:22:00.002-04:002009-04-17T23:24:27.387-04:00É, não há fumaça, não há pessoas, não há pensamentos diferentes...<br /><br />eu preciso...<br /><br />Eu quero...<br /><br />Eu vou te-lo de qualquer jeito...<br /><br /><br />Não vou mais beber sozinho...<br /><br /><br />Já tenho minha companhia...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-5868943932967637903?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-66017498271440871332009-04-17T16:01:00.003-04:002009-04-17T16:10:58.053-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SejiNgN7JCI/AAAAAAAAAII/gVIIAFB9Znc/s1600-h/absolute_envy.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 262px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SejiNgN7JCI/AAAAAAAAAII/gVIIAFB9Znc/s320/absolute_envy.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325755280980124706" border="0" /></a><br />O engraçado não é o porquê de eu escrever essas linhas, e sim, como um "sim" pode mudar seus conceitos, seu orgulho próprio, como pode te desligar da realidade...<br /> Não só por motivos óbvios escrevo não-explicitamente, mas por acreditar que a <span style="font-weight: bold;">garota</span> <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">do sorriso torto, dos olhos desafiadores, e da pele alva</span></span> vá entender-me, vá saber o que sinto...<br /><br /> A unica certeza que tenho sobre isso é da saudade instantânea, do frio na barriga...<br /><br /> ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6601749827144087133?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-7515889756275816892009-04-15T03:10:00.002-04:002009-04-15T03:13:07.892-04:00É, quando eu preciso dela, quando eu me defendo com ela, ela se esconde e mostra um espelho qualquer...<br /> É, quando estou sozinho ela me persegue e enche minha cabeça com reclamações.<br /> Maldito jeito de ser...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-751588975627581689?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-23640682640833885812009-04-07T18:35:00.002-04:002009-04-07T18:42:04.492-04:00Talvez por ódio e tudo que vira modinha, eu não tenha assistido O crepúsuclo.<br /> O fato é que minha professora de inglês levou-nos pra assistir na sala o filme, até legal eu achei, poderia dizer se é bom mesmo, ou se não passava de comentários de criançinhas...<br /> Sim, o filme é muito envolvente, não só pela história de amor entre o vampiro e a garota, mas principalmente pelas frases dela, bonitas, profundas, nos levam a ficar quase na situação dela, quase nos faz sentir a dor e a felicidade dela...<br /> Uma coisa que realmente me chamou a atenção foi na habilidade de Edward, a leitura de pensamentos, e no que ele falava quando lia as pessoas...<br /> Nem todo mundo é tão autentico quanto se acha... E essa maioria de jovens são tão, copia e cola, que não me admira Bella Swan ter sido a única que chamou a atenção do cujo dito...<br /><br /> Enfim, não sou nenhum crítico de filmes, nem nada perto disso, mas achei memso que além de um romance que deixou o filme pop, o filme me fez pensar muito em como eu ando me misturando com essas pessoas a minha volta.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2364068264083388581?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-23951995036465691742009-04-03T22:06:00.002-04:002009-04-03T22:14:36.750-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SdbCe1I43_I/AAAAAAAAAIA/oB98BIFVU_Q/s1600-h/25342812_756ebcb1fe.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 259px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SdbCe1I43_I/AAAAAAAAAIA/oB98BIFVU_Q/s320/25342812_756ebcb1fe.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320653844701044722" border="0" /></a><br /> Chamar a inveja de apenas inveja é um assassinato...<br /> Dizer que ela apenas traz ódio, é verdade...<br /> Dizer ainda que o ódio apenas traz mais ódio é idiotice...<br /><br /> É mais que um sentimento blasé, é mais que uma admiração assassina, destrutiva pro observado...<br /> Não sei o que sinto, o nome do que meu olhar passa pra pele branca e fina dele...<br /> Não sei como ser ele...<br /> Não faço a mínima idéia se são feitos de cliques, maquiagens, e softwares famosos...<br /> Sua faze pode estar escondida atrás dessas desconfianças, mas ainda o como com os olhos, ainda bebo a alma de quem apenas mostra a beleza nada ínfima...<br /> Um ódio no mínimo criativo, destrutivo, ladrão, e incentivador...<br /> Por mais que não o tenha em volta da minha pele, entre meus fios de cabelo, por mais que a beleza dele não seja a minha, tudo só é usado a um propósito...<br /> <br /><br /><br /> ALCANSÁVEL POR OUTROS DONS<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2395199503646569174?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-1461741067514868602009-03-25T21:36:00.003-04:002009-03-25T21:45:31.668-04:00Nada é insubstituível, nada é imperdoavel...<br /><br /> Uma velha amiga me disse isso, e nunca me esqueci das letras na tela do celular, que na hora não foram grande coisa, mas que agora me vem sem para na mente...<br /> Nunca julguei meus atos errados, sempre julguei, por mais mal-caratismo que parecesse, coisa do momento, tudo perdoável por qualquer bom deus que me entendesse.<br /> Nada era errado, sempre era o correto, sempre fui a vítima...<br /> Nada machucou-me, sempre elevou-me, sempre alimentou meu ego...<br /> A verdade nunca dói quando para ti, ela não passa de palavras de outras pessoas, você se torna o que você mesmo quis...<br /> Mas a verdade mesmo é que uma hora tua verdadeira pena parte de você mesmo...<br /> Os culpados fogem da mente, não há malfeitores, só há um grande vazio, uma grande raiva, e você tem de estar errado, não tem pra qual ombo apoiar-se<br /><br /> Tudo parece tão confuso de se entender até que eu diga o que muita gente ainda vai ouvir...<br /> "Eles tinham razão."<br /><br /><br /><br />Não há tempo para erros hipocritas, nem chances para eles<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-146174106751486860?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-1016015394935257942009-03-23T14:15:00.002-04:002009-03-23T14:27:24.833-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/ScfUdUQS3UI/AAAAAAAAAH4/YaK-_4_gaeM/s1600-h/jovens.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/ScfUdUQS3UI/AAAAAAAAAH4/YaK-_4_gaeM/s320/jovens.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316451485252508994" border="0" /></a><br /> Não é só coisa de alguém que parou, sentou, leu, respirou fundo e disse: <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">" É, cansei de ser assim..."</span><br /> Pouca coisa do que trato aqui é na terceira pessoa, talvez muito pouco de utilidade pra qualquer um que der uma olhada...<br /> 16 anos chegam muito devagar, e a perspectiva que temos é que durará muitos 16's e 16's ainda...<br /> <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Erroneamente fatal...</span><br /> Não que a vida seja curta demais pra se viver admirando sua amiga que tem as atenções pra ela, nem que você deseje o que não te pertence, ou o desejo de ser aquela outra coisa...<br /> Se estiver ao seu alançe <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">S</span><span style="font-weight: bold;">EM NINGUÉM EM SEU CAMINHO</span></span>, agarre, corra e abraçe o que você conquistar...<br /> Deixando de lado aquela baboseira de ciclo vital de desenvolvimento e aquele clichê de que a cada dia é um novo aprendizado.... O fato é que cada um para uma hora e pensa, "<span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Que maldito pote de azeitonas eu estou virando?!"</span><br /> Você tem que ter o seu próprio domínio do mundo ao seu redor e impor sua personalidade nele, o que vai muito além de viver a cada noite como se na manhã seguinte tudo começasse de novo do zero...<br /><br /><br /><br /> Sem mais delongas, <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">NÃO HÁ</span></span> melhores e piores, amáveis e odiáveis, chatos e legais, é tudo o jeito que você aranjou pra ve-los e vice-versa.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-101601539493525794?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-14480315994973534302009-03-19T19:09:00.002-04:002009-03-19T19:15:45.222-04:00É fácil oucir falar por aí que as pessoas são ruins, que o mundo 'ensina' a gente...<br /> Nem difícil de entender.<br /> É tão bom lembrar do nosso lar, 20, 30 anos depois com aquela saudade, aquele sentimento de amor materno e paterno, sim é muitas vezes involuntário...<br /> Difícil é lembrar de pais que nos abandonaram pela secretária e mães que descontam esse fato nos filhos até anos depois, por mera frustração.<br /> Também é fácil dizer que 'odeia sua família', acho que os valores de hoje em dia estão pervertidos a tal ponto de dar nojo...<br /> A rua me parece tão convidativa ultimamente...<br /><br /> Escolha o seu também... Quem são seus 'tutores'?<br /><br /><br /><br />Triste...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1448031599497353430?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-30680317449624620432009-03-08T00:53:00.003-04:002009-03-08T00:58:21.109-04:00Vivem dizendo por aí que a vida dá voltas, que temos caminhos a escolher que geram novos caminhos...<br /> O caso é que tive que fazer uma grande escolha hoje... Não só uma escolha qualquer, mas decidi como vai ser minha vida daqui pra frente, usei minha segunda chance... <br /><br /> Amor sempre foi meu motivo de escrever, e eu nunca me orgulhei disso...<br />Amor é individual, nunca é igual, não se pode passa-lo por palavras...<br /> E quando eu menos espero ele toma conta das minhas mãos, da minha cabeça, de tudo em mim...<br /> <br /><br /> Estou com muito medo, é só...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-3068031744962462043?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-29226449240251419572009-02-27T14:05:00.003-04:002009-02-27T14:16:02.331-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SagtsJWAFgI/AAAAAAAAAHA/mQA9TKG9TNc/s1600-h/_42495227_twiggy66ap416.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 322px; height: 230px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/SagtsJWAFgI/AAAAAAAAAHA/mQA9TKG9TNc/s320/_42495227_twiggy66ap416.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307542397301822978" border="0" /></a><br /> Cada dia mais eu vejo as mesmas calçadas, as mesmas plantas, as mesmas pessoas, os mesmos gestos...<br /> Cada dia mais me canso dessa cidade...<br /><br /> É óbvio que eu amo Rio Branco, mas tudo tá ficando tão óbvio, tão igual, tão tão... diferente de mim.<br /> <br /> É difícil sair na rua pra fotografar algo que me chame a atenção sem ver as mesmas coisas, isso se eu não for assaltado como fui nas 7 vezes em apenas um mês...<br /> <br /> É difícil aguentar certos hábitos, certos ódios de sua pópria família e amigos, certas intolerâncias à si mesmo...<br /><br /> Quero mais é que se foda então... Vou beber, vou sair, vou fazer o que eu quiser muito obrigado...<br /><br /><br /> É como eu sempre pensei, se for pra viver num esconderijo, que seja com meio litro de vodka e um L.A.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2922644924025141957?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-66405215435445074722009-02-07T16:56:00.002-04:002009-02-07T17:05:32.396-04:00Toda vez que a gente começa algo novo, que nós ganhamos algo novo, temos uma nova chance, a gente quer recomeçar tudo...<br /> Digamos que eu tive essa nova chance, essa grande mudança em mim.<br /> Por muito tempo considerei tristeza, depressão e até mesmo as outras pessoas -das quais me projetava nelas-, inspiração pra poder narrar ou até mesmo descarregar todas as minhas emoções, quase todas...<br /> Não que tenha sido ruim ou algo assim. Considero todas essas milhares de linhas como um registro, uma memória de tanta coisa que não foi em vão...<br /> Quando se vive <strong>14 anos</strong> à moda e ao dispor das vontades e conceitos dos que você deve respeitar e ouvir, e de repente você conhece toda a sua força e natureza, você apenas quer ser livre, você quer realçar essa vontade...<br /> Nunca me senti como nesse 2008, tanta descoberta, tantos aprendizados, tantas dores, tantas risadas, tantas alegrias e tantos <strong><span style="font-size:130%;">nascimentos e mortes dento de mim</span></strong>...<br /> <span style="font-size:180%;"> É, paranóia, pura paranóia</span>..<br /><br /> Talvez por isso achei que devesse trocar o nome do Blog...<br /><br /> <span style="font-size:180%;"><strong>Distubia</strong></span>, uma versão mais internacional e mais politicamente correta pra paranóia...<br /><br /><br /> Enfim, hora de mudar de hábitos, pensamentos, e consequentemente, Blog...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6640521543544507472?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-68649977649153163922009-01-22T18:49:00.002-04:002009-01-22T18:59:46.947-04:00<span style="font-weight: bold;">Quando o dia começa a sumir e aquela programação da Globo começa a apelar, muita gente se sente nostálgica, sozinha e as vezes meio deprimida...</span><br /> <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Tá, não posso explicar o porquê, mas é que ontem eu provei algo que superou muitas esperiências minhas...</span></span><br /> Começei a ouvir uma bandinha bem legal nesses últimos dias, <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">The killers</span>...<br /> Não é que eu ache tudo muito lindo neles... é que... de algum modo aquilo me dá vontade de viver...<br /> Ser alguém feliz... Fora do '<span style="font-weight: bold;">piche</span>'.<br /> Cada madrugada que eu passo aqui escrevendo e escrevendo despertam o meu pior, ou o meu melhor... tudo depende do rumo do qual as palavras levam...<br /> As vezes só é preciso uma música ou uma palavra pra despertar algo em você...<br /><br /> Às 2 da madrugada um filme passou na minha cabeça como se fosse <span style="font-weight: bold;">uma droga</span> fazendo efeito...<br /> Aquelas estrelas pareciam tão lindas, até meu gato preto, que <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >se perdia na escuridão da minha janela</span> sentia isso... E parece que tentava me avisar...<br /> Muita loucura... Mas quando eu peguei meu violão e meu travesseiro e corri pra sacada e começei a ouvir o som daquilo que me fazia feliz, que me trazia <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">o melhor do que eu ja vivi</span></span>...<br /> Foi como me libertar de todas as angústias... De todas as frustrações, <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">de todas as invejas escondidas atrás de palavras ocas e vazias...</span></span><br /><br /> <span style="font-weight: bold;">Tudo que é preciso pra ser feliz está em nós... E fico feliz em estar enganado todos esses meses...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6864997764915316392?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-1012176580624109402009-01-17T23:12:00.003-04:002009-01-17T23:28:04.283-04:00<span style="color: rgb(51, 51, 255);">Teçer memórias é algo que nos acompanha...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);"> Viver aquilo que já morreu, que não é mais nosso... Aquela encenação teatral e quase perfeita da realidade passada... Que as vezes nos faz crer que está de volta...</span><br /><br /> <span style="font-weight: bold;">As vezes dolorosas...</span><br /><br /> Muitas vezes não encontramos a estrada de volta... A estrada pro presente... é tão cômodo...<br /><br /> Sabe, isso ultrapassa uma simples <span style="font-size:130%;"><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">pseudo-poesia</span></span>...<br /> Eu escevo isso aqui simplesmente porque como vocês eu tenho as minhas lembranças, minhas saudades... Dói... As vezes dói tanto que a vontade é de chorar e criar tudo de volta, seja na realidade... Seja na <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">mais sombia parte da nossa mente</span></span>...<br /><br /> <span style="font-weight: bold;">As vezes é facil julgar... é fácil dizer que é apenas um ódio do mundo...</span><br /><span style="font-weight: bold;"> Difícil é entender... É observar que tudo pode ser o que você imaginar... E que nada é besteira, e que nada é </span><span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >paranóia</span><span style="font-weight: bold;">...</span><br /><br /><br />;D<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-101217658062410940?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-65545856844332899172009-01-09T19:59:00.003-04:002009-01-09T20:13:26.652-04:00Falar e pensar sobre o significado de simplesmente viver é algo tão fundo e sombio quie as vezes preciso de alguém pra me apartar de mim mesmo, tapar meus ouvids do que falo e penso...<br /><br /> Viver num mundo que <span style="font-size:130%;">só morre,</span> nem ao menos ligar pra isso, ou ainda pior, segui-lo... Não é a minha idéia de mim mesmo...<br /> Você pode bancar aquele importante, forte e<span style="font-size:130%;"> indiferente a tudo</span>, mas alguém, alguém vai saber que você é aquele que chora, aquele que no fundo é tão assustado quanto o <span style="font-weight: bold;">mais fraco</span>...<br /><br /> <span style="font-size:180%;"> Sabe, é cansativo falar, falar, gritar... e ninguém sequer te ouvir e entender... Enquanto eu ouço os sussurros desse mundo...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Então derepente você finge amar alguém e finge crêr em todas as suas mentiras, e sem ao menos perceber você ja vai ser o que você imagina...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6554585684433289917?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-65582741067613639502009-01-05T19:09:00.002-04:002009-01-05T19:17:27.193-04:00Tirando que algum cara resolveu botar o nascimento de<br />Jesus como o início da contagem de anos...<br />É mais um dia normal, com o mesmo sol fdp queimando minha cara,<br />é o mesmo Acre,<br /> é o mesmo tédio e chatice de ver pessoas chatas falando comigo,<br /> de ver as mesmas pessoas irritantes fazendo os mesmos erros,<br /> procurando as mesmas falhas <span style="font-weight: bold;">ridículas</span> pora acusar e cometer...<br />Fora isso está tudo como sempre... Uma chatice...<br />Vocês me cansam, vocês são <span style="font-size:130%;">chatos</span>, <span style="font-size:130%;">inssípidos</span>,<br />e raramente me surpreendem...<br />Pense nisso como uma meta pra 2009, ser alguém diferente...<br />Mas ser sempre pessimista, pensativo, adepto da teoria do caos,<br />cansa... e deprimde...<br />Somado com evanescence, epica e outras bandas suicide-metal<br /> leva alguém a loucura...<br /><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">E sinceramente sou muito mais uma </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);">vodka</span><span style="color: rgb(51, 51, 255);">, algumas </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);">risadas</span><span style="color: rgb(51, 51, 255);">,<br />alguma graçinha e uma </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);">foda</span><span style="color: rgb(51, 51, 255);">... rs</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Sem mais hipocrisias... minha meta pra esse ano<br /> que chegou há 5 dias e eu só fui notar hoje é...</span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >Mandar tudo pra puta que pariu e ser feliz rs...</span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Feliz 2009 pra vcs, bando de noob</span> rs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-6558274106761363950?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-90137019888199560532008-12-22T22:12:00.004-04:002008-12-22T22:21:30.209-04:00<span style="font-weight: bold;">Falar de relacionamentos fica patetico com o tempo,</span><br /><span style="font-weight: bold;">falar de fracassos e vitórias não mostra fielmente quem somos...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Falar de nós mesmos é irritante pra quem lê...</span><br /><br />Mas chega uma hora que você não vê alguém pra dividir tudo isso, e chega uma hora que você dá um 'dane-se' pra tudo...<br /> Você vê <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">ódio</span></span> e carência de <span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >amor</span>... Você sente aquela vontade de <span style="font-size:130%;">fugir</span>, de esquecer essas 'amizades' todas... Esses hábitos... Essas lembranças ridículas que só se transformam cada vez mais em pó... E a cada hora mais você vê que passar por mágoas e <span style="font-style: italic;">papapa</span> é algo que está se repetindo demais...<br /><br /> E agora? Não tem resposta, não tem conselho, não tem desculpinha barrela, não tem <span style="font-weight: bold;">porra</span> de amigo nenhum que vá te fazer se anestesiar pra outra pedrada...<br /> Talvez seja comigo... <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">Talvez eu tenha um prazo de validade com as pessoas</span></span>... Talvez tenha que ser minha sina, refazer, refazer, e refazer sempre...<br /><br /> Quando penso numa vida assim... Vivendo pra pensar e chorar, chorar... Não vejo a felicidade que eu quero...<br /> Mas quando tento busca-la da forma mais difícil... Talvez difícil pra mim... Sou frustrado, <span style="font-size:180%;">morro na praia</span>... Sempre e sempre....<br /><br /> Resumindo... Não há aquela idéia de amor que todos tentam passar...<br />Não é aquele 'amor eterno'... Não é meu... <span style="font-size:180%;"><span style="font-style: italic;">Nunca será...</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-9013701988819956053?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-6410322578663657772008-12-16T18:33:00.003-04:002008-12-16T18:49:43.668-04:00As vezes quando você pensa demais em você, na sua vida, nos seus sentimentos, no que você faz... Você acaba achando que as pessoas são bonecos, que você é o <span style="font-weight: bold;">Byronismo encarnado</span>, é o único ser vivente... E isso destrói...<br /> <span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" >Pedro</span><span style="color: rgb(0, 0, 153);">, ele acorda, escova os dentes, come aquelas coisas sem cores e integrais, sempre pensando na sua saúde e seu desempenho físico, pega sua mochila e corre, corre como se nada o fosse alcançar... chega em casa, come alguma coisa novamente sem cor e sem gosto, toma seu banho de sempre e provavelmente dorme, sempre pensando em sua boa forma e sua saúde... sempre...</span><br /><br /> <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">Carolina</span><span style="color: rgb(204, 0, 0);">... Pega rápido seu café, seu jornal, tranca sua casa, sempre preocupada com as coisas possíveis, pega seu carro, poe seu cinto, como de praxe, corre pro seu tabalho onde permanece po horas... horas... Até que liga sua tv e ve seu jornal no horário em ponto...Carolina, sempre preocupada com o mundo...</span><br /><br /> Por que falar dessas duas pessoas quase que imaginadas por mim?<br /> Nenhum deles olha ao seu redor a não ser pra cuidar racionalmente dos seus problemas pessoais e desejos... sempre... sempre...<br /> Sem ao menos se dar conta de que o mundo... tem cerca de <span style="font-weight: bold;">7 bilhoes</span> de vezes mais pessoas do que eles pensam...<br /> Exatamente como muitos de vocês que passam horas pensando num nome pra dar ao seu próprio sentimento e dor...<br /> <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;">O mundo não é apenas uma grande bola azul... o céu não guarda apenas estrelas, e vc nao guarda apenas um coração e alguns ógãos vitais...</span><br /><span style="font-weight: bold;">Pense bem... Há algo acima de nós? Há algum tempo regredindo a cada segundo para algo maior?</span></span><br /><br /><span style="font-weight: bold;">Pense...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-641032257866365777?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-24110267182543591632008-12-09T22:05:00.004-04:002008-12-09T22:22:46.132-04:00Por tantas<span style="font-style: italic;font-size:180%;" > figuras estranhas</span><br />demonstram minha <span style="font-size:130%;">incapacidade</span><br />de mostrar <span style="font-weight: bold;">algo coerente</span>, pois sou incoerente em mim mesmo<br />por tantas <span style="font-size:130%;">imagens desconexas</span> descarrego, derramo<br />imagens da minha alma<br />que não sou capaz de decifrar<br />talvez seja a esperança<br />de quem alguém, lendo essas linhas<br />Veja algo de <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">mim</span></span>, que está além de mim<br />escondido do meu próprio <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >eu</span><br />e me mostre algo que não sei<br />de que <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">não</span> sei quem sou...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/ST8nmLNvHzI/AAAAAAAAAFU/LgmHhNJ1tjo/s1600-h/sonhos_e_devaneios.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_1VUWl_PAUiM/ST8nmLNvHzI/AAAAAAAAAFU/LgmHhNJ1tjo/s320/sonhos_e_devaneios.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277980825100427058" border="0" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2411026718254359163?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-15472180093528845322008-12-03T19:01:00.009-04:002008-12-03T19:35:10.191-04:00<pre><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 153, 0);font-size:130%;" >Aquela chuva congelante, aquela maçã doce,<br />Aquele vento,<br />aquela calçada dura e revestida de folhas,<br />Você não tem medo, porque vocês está vivo...</span><br /></pre>Estive olhando esse Blog nos últimos dias... Estive reparando em tudo que <span style="font-weight: bold;">construí</span>...<br />Seja com mentiras, <span style="font-weight: bold;">erros</span>, aprendizados, injustiças, sentimentos, relacionamentos, amizades e principalmente com a inteligência...<br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">Incrivel</span> como estou hoje aqui... <span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">Incrível</span> como meu julgamento errado do valor das coisas era real...<br /> <span style="font-weight: bold;">Nada</span> é insubstituível e <span style="font-weight: bold;">nada</span> é nescessário o bastante pra nos fazer desmoronar e <span style="font-weight: bold;">nunca mais</span> subir...<br /><br />Outra coisa também que percebi muito é como alguém pode transformar o mundo com seus próprios olhos... Com seu modo de ve-lo...<br /> Sou prova disso... Sou prova de um garoto que destruiu tudo a sua volta pa tentar construir um amor... Uma <span style="font-weight: bold;">realidade particular</span> e aonde quem determina as coisas é ele mesmo...<br />Sou a prova de <span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >uma grande mentira</span>, sou prova de um falso sonho, de uma <span style="font-weight: bold;">falsa felicidade</span>...<br /> E é aí que vem o maior choque com a realidade...<br />Mas vamos por partes...<br />Não é novidade que o corpo humano se adapta a tudo.. Até mesmo a uma doença...<br />Mas e a mente? Mas e seu cérebro?<br />O que acontece quando você passa anos trabalhando em algo muito difícil? Isso mesmo, seu corpo acaba se adaptando... Não deixando muitas dificuldades pra você...<br /><br />Mas e quando você, seu cérebro, é obrigado a se acostumar com uma <span style="font-style: italic;">realidade</span> que não é sua, a uma verdade que nos traz só dor, sofrimento, nojo...?<br />Acostumar-se? aceitar? ignorar e mergulhar de cabeça nela?<br />Parebéns meu colega!!! Você tem motivos pra ser <span style="font-weight: bold;">invejado</span> por <span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >mim</span> e por muitas pessoas...<br /><br />A pior tortura é querer nadar contra a correnteza, é forçar, é querer se livrar do que é, do que foi pré julgado a ser...<span style="font-weight: bold;"> </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">NÃO CALEJAR O CORAÇÃO COM O QUE OS OLHOS SÃO FORÇADOS Q ENTENDER...</span></span><span style="font-size:100%;"><span><br /><br /></span></span><span style="font-size:100%;"><span>É essa</span></span><span style="font-size:100%;"><span> </span></span><span style="font-size:100%;"><span>rebeldia, é essa inconformação com tudo, é essa luta </span></span><span style="font-size:130%;"><span><span style="font-size:100%;">com o espaço que diferencia a <span style="color: rgb(51, 102, 255);">felicidade da tristeza</span>...<br /><br /><br /><br /></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1547218009352884532?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-44804590652027051062008-11-04T13:57:00.000-04:002008-11-04T13:58:18.787-04:00É isso aí... A inspiração está apenas com os cegos, oprimidos, apaixonados, depressivos e problemáticos...<br /> É isso aí... O que todos deveríamos saber e dar valor, já sabemos... A felicidade é sempre o “objetivo” da maioria das pessoas sempre? <br /> Num dia quente de domingo sentado ouvindo o barulho de aparelhos que você não tem idéia de como funcionam... Tentando imaginar-se daqui a alguns meses ou até anos... Aquele cansaço de nada, ou pior: aquela vontade de tudo...<br /> E eu não me canso de olhar e ouvi-los... Pior... Eu não consigo parar de ouvir e ver...<br /> Pensando assim, de fora, as coisas da vida... Tudo parece tão vago, estranho pra quem simplesmente vive não é mesmo?<br /> Nunca, talvez, devesse ser nossa preocupação tudo isso... Já que você ouve carros e aviões a todo o momento e nem sequer sabe dirigir um, muitas vezes...<br /> Como é estar dentro de um avião, sozinho, sem ter sequer idéia de como ele funciona? Perdidos... Sempre nos sentiríamos assim...<br /> Não é bem mais cômodo não tentar entender como o avião segue... Pra onde iremos... E simplesmente sentarmos na poltrona e esperar o fim do vôo aproveitando a viagem? <br /> Se você soubesse que seu vôo vai cair em algumas horas... Como se sentiria?<br /><br /> Enfim...<br /> Façamos a analogia agora...<br /> É tão fácil viver aproveitando a vida e seus benefícios e a capacidade que temos de simplesmente não saber nada dela <br /> É tão difícil pra alguns, saber que vamos morrer em anos... Saber porque estamos aqui e também, claro, como tudo funciona... E simplesmente fechamos os olhos pra toda a verdade que no fundo de nossas mentes sabemos que ela existe... <br /><br /> A vida é tão maravilhosa, tão perfeita, tão aconchegante que simplesmente não precisamos saber de nada disso, talvez... O importante da vida é te-la, vive-la, aproveitá-la, honrá-la em vez de gasta-la tentando entende-la...<br /> Digo vida, mas isso pode ser entendido como milhões de coisas se é que você me entende... <br /> O que não podemos é entendermos estar aqui como se fosse fazer o que quisermos e entrar e sair do jeito que bem entendermos... Como se fosse 100 anos de prazer e aprendizado ( pra alguns)...<br /> Quando bater a dúvida... Sente-se... Olhe pro céu... Ouça o primeiro barulho que chegar aos seus tímpanos e curta seus 5 minutos de vida que você acaba de ganhar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4480459065202705106?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-1293514576236401542008-10-19T13:20:00.002-04:002008-10-19T13:21:00.991-04:00E mais uma vez me vejo aqui... Sem muito do que me gabar... Apenas a mesmice de uma família desconfiada, decepcionada e as mesmas secas lágrimas que se derramam a cada dia ao ver o que simplesmente se perdeu no tempo...<br /><br />Aquela velha culpa... Aquelas palavras que ela proferia... Mais pareciam pedras... E a cada vez mais eu me vejo preso a uma realidade solitária... Já não é mais tão difícil como no início... Consigo ver um par ao olhar no reflexo no espelho...<br /> Aquela brisa que minha janela deixa escapar e que me bate no rosto já não é mais a mesma... Já não tem aquela vigor de antes... Aqueles sentimentos... Aquelas sensações... Já não são mais os mesmos... Talvez não tenham morrido... Mas se vêem envoltos em um plástico... Fino... Muito fino... E que a cada dia me privam mais de viver...<br /><br /> Talvez ao analisar a situação as coisas pareçam mais amenas... Ou não... Simplesmente um garoto de 15 anos depressivo, ouvindo R.E.M. sustentando situações adultas... Fingindo ser algo que não é... Aquela louca e incontrolável vontade que pulsa em meu peito... Parece tão... Tão... Tão fraca agora... Aquele sol... Agora está frio...<br /> Essa cadeira é minha testemunha... Essas pobres noites... Testemunham a causa dessas lágrimas... Que talvez não sejam tão más... Sei que logo sentirei a falta delas... E isso me mata por dentro... E novamente volto a uma velha pergunta minha...<br />“Até quantas vezes alguém pode morrer?” Talvez o necessário pra existir um deserto dentro de si...<br /><br />Apesar dessas lamúrias bobas... Não sei ao certo... Nem mesmo o motivo de estar aqui sentado escrevendo essas coisas... Pra alguém que eu nem sequer conheça...<br /> A maior mentira pra mim agora é a que estou vivendo...<br /><br />Essa doce e plástica vida enlatada... Misteriosa para alguns olhos... Esquálida e neutra para a maioria cega... Ou talvez dolorosa e cansativa para mim...<br /><br />Terminar mais um dia aqui com algo novo na cabeça além de algumas frases idiotas e lamúrias é talvez a maior vitória que eu possa ter antes de dormir... Ninguém pode tomá-las<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-129351457623640154?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-42829476917626718862008-09-06T12:13:00.006-04:002008-09-06T12:25:42.943-04:00<pre><span style="font-size:130%;">Você mantém as respostas,<br /> nas profundezas da </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >sua mente</span><span style="font-size:130%;">.<br />Conscientemente, você a esqueceu.<br />É assim que a mente humana funciona.<br />Sempre que algo é muito </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >desagradável</span><span style="font-size:130%;">,<br />muito </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >vergonhoso</span><span style="font-size:130%;"> para nós nos divertirmos,<br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >nós rejeitamos</span><span style="font-size:130%;">;<br />nós apagamos de nossa memória,<br />mas a </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >resposta</span><span style="font-size:130%;"> sempre estará lá...<br /><br />é tão estranho quando você,<br />se vê cometendo erros simultaneamente...<br />nao importa qual regra vocÊ<br />está infringindo...<br />É mais estranho ainda quando vocÊ,<br />os comete despercebidamente...<br />"Cadê minha </span><span style="font-size:130%;">conciencia? Cadê meu </span><span style="font-size:130%;">senso?<br />Cadê </span><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">aquela voz</span> que nao em deixava antes comete-lo?"<br />Aquilo que chamamos de conciencia,<br />ou sei lá o que talvez seja<br />nada mais do que os vestígios de inocência que<br />viemos pra esse mundo... Depende muito de nós...<br /></span><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Sempre dependeu</span>...<br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" >Você já se perguntou qual seu lado você exercita</span><span style="font-size:130%;">...<br />Quero dizer assim... Qual voz você ouve?<br />Em que você se baseia em seus atos...<br />Será que podemos viver nesse caos...<br />nesse </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >mundo de plástico</span><span style="font-size:130%;">...<br />sem ao menos sairmos dele sujos?<br /><br /><br /></span><br /></pre><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4282947691762671886?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-40823146361890956102008-08-28T13:52:00.004-04:002008-08-28T14:06:14.934-04:00<pre><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Eu ainda me lembro</span><span style="font-size:130%;"> do mundo<br />Dos olhos de uma criança<br />Devagar esses sentimentos<br />Foram encobertos pelo que eu sei agora<br /><br /></span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >Para onde foi o meu coração?</span><span style="font-size:130%;"><br />Preso nos olhoas de estranhos<br />Uma troca injusta pelo </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" >mundo real</span><span style="font-size:130%;"><br />Eu quero voltar a<br />Acreditar em tudo e não saber nada<br /><br />Eu ainda me lembro do sol<br />Sempre quente nas minhas costas<br /></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);font-size:130%;" >De alguma maneira parece mais frio agora</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /><br /><br />Como tudo muda quando você </span><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" >"abre os olhos"</span><span style="font-size:130%;">...<br />Aquela esperança do novo por culpa de não conhecer o mundo...<br /><br /><br />O mundo está mais frio...</span><br /></pre><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4082314636189095610?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-30280205449695558822008-08-20T16:04:00.002-04:002008-08-20T16:11:38.357-04:00<span style="color: rgb(51, 51, 255);">Derepente me vejo respirando diferente...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Do nada me observo ouvindo a música que o espaço canta pra mim todos os dias e eu apenas fecho meus ouvidos pra ela...</span><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);">Derrepente eu saio da realidade por instantes... me vejo deitado naquele jardim de flores de papel...</span><br />Onde tudo que me toca é bom... onde todo o som que eu ouço é música...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0);">Um lugar que não é um sonho...</span> não é apenas um breve momento... é um lugar onde eu sempre tive aqui comigo... minha mente... toda a minha essencia contida... reprimida...<br /><br />Feche os olhos, desligue-se dessa realidade... ou talvez mais.. desligue-se de si mesmo... de tudo o que os outros construíram em você mesmo...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Veja</span> o que os outros não conhecem... <span style="font-weight: bold;">veja</span> a pessoa que as pessoas nunca vão saber quem é...<br /><br />Isso talvez não passe de apenas <span style="font-weight: bold;">um surto de imaginação</span>... não sei... Mas é o que me faz me anestesiar de tudo que tenta me fazer <span style="font-size:180%;">cair</span>...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-3028020544969555882?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-45502979759143910712008-08-08T23:05:00.005-04:002008-08-08T23:18:46.320-04:00Quando eu lembro daqueles <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">filmes que eu assistia ha alguns anos</span>, ou simplesmente meses... Eu apenas lembro de como eu os via... aquelas doces frases de <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">"como eu queria</span> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">eternizar esse momento"</span></span> ou então a clássica <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 255, 255);">" Como eu queria que o que você me</span> <span style="color: rgb(255, 255, 255);">dissesse fosse verdade..."</span></span> ou a que eu mais gosto <span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 255, 255);">"Só penso em você"</span>...<br />Pra mim sempre foram clichês de filmes <span style="color: rgb(51, 51, 255);">românticos e fúteis</span>... Que o que valia eram as cenas de beijo e a musiquinha do final...<br /><br />Palavras simplesmente <span style="font-weight: bold;">vazias</span> e cansativas...<br /><br />Me deparo com as <span style="font-size:130%;">mesmas frases</span>, e as vejo com uma atenção diferente... Me vejo as dizendo... As vivendo... Sentindo <span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">a dor de dizer cada uma delas</span></span>...<br /><br />Vivo essa coisa viva... <span style="font-size:130%;">Insegura</span>... Que me traz medo... que me faz revirar nos lençóis... Que me traz inspirações como essas coisas que vao saindo da minha cabeça simultaneamente...<br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">Queria muito acreditar no que você diz...</span><br /></span><br /><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">by: felipe</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4550297975914391071?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-2713787190385308482008-08-07T13:47:00.002-04:002008-08-07T13:58:31.453-04:00<span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" >Enclausurado</span>... ou sei lá como se escreve... e olha que eu nem matei ninguém... essa merda de regime semi-aberto... sem motivos.. soh por causa de uma escolha que nao fui nem eu que escolhi... <span style="font-weight: bold;">fui escolhido</span>...<br /><br />Mas enfim.. mais difícil do que ser aceito por ela... é eu mesmo me aceitar.... Cara.. deixando esses <span style="font-weight: bold;">clichês</span> de lado... Tem coisa pior do que em 6 meses você perder todos os seus <span style="font-size:130%;">parâmetros, objetivos, e espectativas</span>?<br />Mas não é uma coisinha dessas que vai me impedir de ser feliz...<br />Acho que só atingimos a <span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">real felicidade</span> com conhecimento...<br />E acho que só agora me norteei nesse mundo... Meio cedo.. mas a felicidade não espera ninguém...<br /><br />Posso estar equivocado em postar isso aqui nesse Blog público... Mas eu estou tentando arquivar os meus sentimentos por pessoas que eu conheci e conheco... <span style="font-size:180%;">pessoas que me fascinam</span>...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-271378719038530848?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-12534428393489419612008-07-23T14:32:00.002-04:002008-07-23T14:52:09.582-04:00Quando eu lembro daquele <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Outubro</span></span> em que eu conheci ele...<br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">Aquele tempo de muleque... tempo de indecisão...</span><br /><br />Aquela pessoa foi tudo pra mim.. foi um baque que me fez chorar... que me fez correr pra casa pra ver ele.. pra conversar com ele... pra ter ele mais perto de mim...<br /><br />Os dias foram se acumulando e eu cada dia mais me vi <span style="color: rgb(51, 51, 255); font-style: italic;">preso a uma realidade</span> que jamais seria real...<br />Algo que não sairia da minha cabeça... que não passaria de palavras... <span style="font-weight: bold;font-size:180%;" >Um amor reprimido</span>... que jamais poderia te-lo...<br /><br />Como tudo que é bom... esse amor <span style="font-weight: bold;">morreu na praia</span>... sem ao menos eu poder vê-lo.. sua figura...<br /><br />A dor é insuportável até hoje... a pessoa que eu mais amei na minha vida não posso ve-lo... nem ao menos falar pra ele o que eu sinto até hoje...<br /><br />Quando me vejo em relacionamentos em que tenho a pessoa ao meu lado.. não acho aquele amor que tive com ele... aquela coisa que prendia meu tempo com ele... e me vejo de <span style="font-weight: bold;">mãos atadas</span>, sem capacidade de amar alguém...<br /><br />As coisas mudam???<br /><br /><span style="font-style: italic;font-size:130%;" >Será?!!?!!!!</span><br /><br />Será que um dia eu vou conseguir achar isso com alguém???<br /><br />as coisas ficam difíceis quando se vê fotos e se lembra daqueles<span style="color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" > dias de verão</span>...<br /><br />e eu choro...<br /><br /><br />A minha espernça surge a cada nova pessoa que vem como ele veio... que se aproxima do jeito que el entrou em minha vida... e me vejo assi novamente... depois de 5 longos meses... acho uma outra pessoa...<br /><br /><br /><br />Não posso falar muito mais que isso porque como eu disse... ão detalhes do meu passado que nem a quem eu mais confio poderia dizer... é algo que guardo comigo... junto...<br /><br /><br />By: Felipe<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1253442839348941961?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-51651462068156664132008-07-09T13:05:00.001-04:002008-07-09T13:05:49.895-04:00<i>Pessoas mudam?</i><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" ><b>NÃO</b></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);"> </span><br />Mudam de endereço. Isso pode ser.<br />Mas <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">em essencia</span>, não mudam não.<br />Apesar de que tem um hora, em que você olha para trás, e pensa: "Nossa, eu era assim?", "eu fiz coisas desse tipo". Mas vc sempre cometerá os <span style="font-weight: bold;">mesmos erros</span> de costume.<br /><br />O que se confunde com mudança, é a nossa extrema capacidade de adaptação. Se todo dia chover, vc sempre endará com guarda chuva, e para de esquecê-lo em qualque lugar. Se o teu celular nunca toca, no dia q tocar vc não atende. Mas se passarem a ligar pra ele com frequencia, aí vc estará pronto para atender.<br /><br />Isso é o que eu acho que faz sentido.<br /><br />coisas como, "Certo certo. Depois de hoje não irei mais te trair"<br />uauhauhauahuauhauhahuaua idiotice. Isso não acontece assim.<br /><br /><br />Não mesmo... Eu não mudei toda a minha<span style="font-size:130%;"> <span style="color: rgb(204, 0, 0);">essência</span></span>... o que eu sei que fiz foi trocar o errado pelo certo... Talvez o que eu fui nesses últimos meses seja o que eu não deva ser... Talvez o que eu não queira ser... E isso sim acho que é mudança... Se eu sei que o amor é a minha essência.. por que não seguir meu coração??!! E apenas ele???<br /><br />Pois é... Na hora de chorar o único companheito é meu próprio<span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;"> </span><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" >EGO</span>...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">NÃO SOU EU</span>!!!! <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Podem dizer</span></span> o que quiserem... Não é minha essência...<br /><br /><br />Aí é que eu digo... <span style="font-weight: bold;">Pessoas podem mudar.</span>.. Talvez se tiverem um motivo... uma única razão...<br /><br /> <span style="color: rgb(0, 0, 102); font-weight: bold;">E EU TENHO A MINHA!!!</span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0);font-size:180%;" >♥</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-5165146206815666413?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-18400995468654663162008-06-30T14:17:00.004-04:002008-06-30T14:41:58.249-04:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SGknlygbUwI/AAAAAAAAACg/Dv8vubi3-u8/s1600-h/Imagem+88151.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SGknlygbUwI/AAAAAAAAACg/Dv8vubi3-u8/s320/Imagem+88151.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217745173451854594" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;">Me vendo há uns 3 dias atrás, uns 5 dias atrás eu não me enxergava fazendo o que faço hoje, não me via com tanta sorte e com tanto amor...</span></span><br /><br />Chega a ser estranho o modo como as coisas tomaram um rumo diferente....<br /><br /><br />Cheguei a passar pelos piores dias da minha vida, sem exageros é claro...<br />Logo durante esse tempo, me veio à cabeça todos os pensamentos que confundem um ser humano, em relação a amigos, o <span style="font-weight: bold;">amor</span>, a caráter... Me senti de mãos atadas em relação a minha vida... que parecia <span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold;">um carro a 300 km/h sem freio nem volante</span>.<br /><br />Preferia acreditar que tudo foi fruto de uma <span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;">macumba</span></span>, ou um <span style="font-size:130%;"><span style="font-style: italic;">pagamento de pecado, o preço que estou pagando pela fama que tenho entre certas pessoas... ou simplesmente o preço pelos meus atos...</span></span><br /><br /><br />Acontece que como dizem... tudo está bem quando acaba bem... e é válido usar esse termo comigo também...<br /><br /><br />A maioria das pessoas preferem acreditar no<span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);"> palpável</span>... no que um dos seus sentidos mais <span style="color: rgb(255, 0, 0);">mentirosos</span> diz...<br /><br />Acontece que quando se ama, não sei por quê, <span style="font-style: italic; color: rgb(0, 0, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">essa regra vai pro beleléu...</span></span><br />Sabe toda aquela baboseira de quem se ama esar ligado intimamente por <span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 153, 0);">algo invisível</span>, e que todos nós já rimos disso uma vez???<br /><br />Pois é... existe meu colega... não só existe como te faz sofrer e qerer o bem da outra pessoa a qualquer custo...<br /><br /><br />Tá... quem lê esse meu blog desde o mês passado deve ter percebido quanta gente existe na minha vida... e como sou meio <span style="font-style: italic;">depressivo</span>, <span style="font-style: italic;">bipolar</span> e tenho algum <span style="font-style: italic;">transtorno</span> kkk<br /><br />Mas só eu sei como o mundo dá voltas.. e como esquecemos de quem nos amou u dia e uma forma ou de outra... e como o amor é como uma borboleta( que comparação mais tosca!!! ¬¬')<br /><br /><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);">I fall in love</span></span>...<br /><br /><br />Vamos ver quantos dias vai durar... rsrsrsrsr<br /><br /><br />by: <span style="color: rgb(51, 51, 255);font-size:180%;" ><span style="font-weight: bold;">Fêh</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1840099546865466316?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-41677921617275102332008-06-16T13:43:00.003-05:002008-06-16T14:11:14.897-05:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bp2.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SFa0XJ1iFJI/AAAAAAAAACY/XjTFgKOEaDM/s1600-h/ATgAAACWdVddoJSRd0e0515e8FgQVMksJUdo1quTQqYkd2CGJDsa6g5FTEIIYhnCaT3YyxYlut7Zj4jhpBBJvHzpDxGKAJtU9VCy_ATAHfjdWfgajc1F1SrkjuORLQ.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 360px; height: 254px;" src="http://bp2.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SFa0XJ1iFJI/AAAAAAAAACY/XjTFgKOEaDM/s320/ATgAAACWdVddoJSRd0e0515e8FgQVMksJUdo1quTQqYkd2CGJDsa6g5FTEIIYhnCaT3YyxYlut7Zj4jhpBBJvHzpDxGKAJtU9VCy_ATAHfjdWfgajc1F1SrkjuORLQ.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212551928598369426" border="0" /></a> <span style="color: rgb(0, 0, 153);"> </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">Férias psicológicas</span><br /> <br /><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Vodca...</span> </span></span></span>o que será que tem nesse negócio que faz a gente fazer tanta <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">merda</span>???!!!<br /><br />Vamos ao significado <span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold; font-style: italic;">científico</span> e <span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold; font-style: italic;">químico</span>:<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);font-family:Verdana;font-size:85%;" > A vodka é um destilado obtido a partir de grãos ou tubérculos. Este destilado é depois diluído em água até a concentração desejada. Neste sentido, diz-se que a verdadeira vodka russa é aquela com teor alcoólico de 40% em peso.<br /><br /> <br /><br /> </span>Pior que beber <span style="color: rgb(0, 153, 0); font-style: italic; font-weight: bold;">vodca</span> é beber vodca pela primeira vez... se é que vocês me entendem...<br /><br /> Lá estava eu...naquela brincadeira em que todos já conhecem o final... 2 litros desse líquido... um copo.. e um monte de pessoas sem nada melhor pra fazer...<br /> <span style="font-size:130%;"><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 0, 153);">Tá certo</span>, </span><span style="font-size:100%;">ninguém me obrigou a estar la mas ok... continuando...<br /><br /> Sabe quando você é atropelado por um caminhão pipa, leva 10 pontos na testa, e ainda por cima tem que esperar socorro no asfalto quente??? Deve ser igual... Lá se foi um fígado com certeza...<br /><br /> O pior de tudo não foram nem os horrores de vômitos que eu arranquei de mim naqueledia e no dia seguinte... e sim o que eu fiz...<br /> Digamos que essas ultimas semanas em que eu deixei de postar têm uma explicação... a minha vida <span style="font-weight: bold;">girou de pernas pro ar</span> deu um<span style="font-weight: bold;"> giro de 360°</span> e ainda por cima <span style="font-weight: bold;">caiu de cara no chão...</span><br /><br /> Sabe... é como dizem por aí... Há <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">males</span> que vem para o bem... Sempre esperei esses <span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">ditos cujos</span> que nunca vinham... até o seguinte momento...<br /><br /><br /> Parece que aquilo tudo pelo qual eu sofri a minha vida toda... agora tá me fazendo esquecer de tudo... todos os problemas, todos os deveres, todos ao meu redor...<br /><br /><br /> Se apaixonar por um outro alguém é algo tão.... tão... tão...<span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 0, 153);">ANORMAL</span> que nem Vinicius de Moraes, nem Machado de Assis, nem Shakespeare, nem Castro Alves, Nem josé de Alencar, nem Gonçalves de Magalhães, nem ninguém vai conseguir expressar em palavras o significado disso... Pode por a academia brasileira de letras inteirinha pra trabalhar pra isso que não vai sair nada que me convença que há lógica no que eu estou sentindo...<br /> <br /> Haja paciência né colega...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Só vou deixar aqui uma nota: <span style="color: rgb(51, 51, 255);">EU TE AMO</span> ( </span><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;">seja lá o que é isso</span><span style="font-weight: bold;">) ;D </span><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);"></span></span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);font-family:Verdana;font-size:85%;" > <br /> </span><span style="font-weight: bold;"></span><span style="color: rgb(204, 0, 0);"><span style="font-size:180%;"><span style="font-weight: bold;"></span><span style="color: rgb(153, 0, 0);"></span></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-4167792161727510233?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-4138709668505979952008-05-27T17:56:00.002-05:002008-05-27T18:25:37.556-05:00<span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><strong>pedro ,</strong></span> diz:<br />"o amor é roxo por isso eu como berinjela rs"<br /><br />Essa frase de um filósofo muito famoso chamado Pedro Augusto eu pus aqui porque acho que eu me identifico muito com ela<br />KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK<br /><br /><br />Hj foi complicado.... mais um dia de aula...<br />mais alguns hematomas no pescoço( chupões) da Thais...<br />algumas confusões por causa de boatos...<br />algumas aulas chatas<br />algumas conversas sem nexo<br />e um video comprometedor gravado<br />Mais uma desculpa inventada pra mãe pelo chupão<br /><br />pkpapksapokspaksapskpkpaoks<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#33cc00;"><strong>Theus<??? diz:</strong></span><br /><span style="color:#666666;">"Dinheiro não traz felicidade, me dê o seu e seja feliz"</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">outro autor que eu amo de paixao... matheus bittencourt...autor de muitos livros postados na sua agenda escolar ;D</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">Por falar nesse guri...que muito se assemelha ao autor citado la em cima... em questão de ser fotografado... Queria deixar aqui meu total repúdio pelos atos indecorosos que esse garoto faz...</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">Nõ conheco outra pessoa nessa Terra que consegue me convencer a deixar ele fazer aroz aqui em casa... que me convence a pedir msn's de quem eu não conheco...</span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;">Mas o principal; me convence a ficar feliz quando tudo tá conra mim... me abraça quando eu preciso... me diz " eu to aqui felipe..." quando eu to sozinho...</span><br />Enfim... é<span style="color:#999999;"> ele que pode dizer:" Eu sempre vou estar do seu lado"... porque tenho certea de que toda essa amizade supera qualquer coisa...</span><br /><span style="color:#999999;"></span><br /><span style="color:#999999;"></span><br /><span style="color:#999999;">Acho que já tá bom... só queria memso dedicar essa postagem ao chupão da Thais KKKKKKKKK</span><br /><span style="color:#999999;">e ao mathues... meu grande companheiro...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-413870966850597995?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-25580646113853436722008-05-24T12:39:00.003-05:002008-05-24T13:21:31.941-05:00<object width="553" height="406" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-f1577fb80b1bdcfe" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" value="flvurl=http://v12.nonxt2.googlevideo.com/videoplayback?id%3Df1577fb80b1bdcfe%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1331296838%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D1F628FE657B64FB7A803D741243A1F28B5B71185.48D39E36F9DDBEFB5438150ABB047DCFDA76DC17%26key%3Dck1&amp;iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Df1577fb80b1bdcfe%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DMuTpTzF7sIvzEV0JTIENt-QYJl0&amp;autoplay=0&amp;ps=blogger"><embed src="http://www.youtube.com/get_player" type="application/x-shockwave-flash"width="553" height="406" bgcolor="#FFFFFF"flashvars="flvurl=http://v12.nonxt2.googlevideo.com/videoplayback?id%3Df1577fb80b1bdcfe%26itag%3D5%26app%3Dblogger%26ip%3D0.0.0.0%26ipbits%3D0%26expire%3D1331296838%26sparams%3Did,itag,ip,ipbits,expire%26signature%3D1F628FE657B64FB7A803D741243A1F28B5B71185.48D39E36F9DDBEFB5438150ABB047DCFDA76DC17%26key%3Dck1&iurl=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Df1577fb80b1bdcfe%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3DMuTpTzF7sIvzEV0JTIENt-QYJl0&autoplay=0&ps=blogger"allowFullScreen="true" /></object><br /><br /><br /><br /><strong><span style="font-size:180%;">Ai.. no q fui me meter???</span></strong><br /> o pior não é que eu fui me meter... foi que outras pessoas que eu amo também estão na mesma que eu...<br /> Tipo... dizem que não é questão de escolha... dizem que quem entra não sai... dizem que é o certo...<br /> No meio de tantos "DIZEM" eu acabo esquecendo os meus princípios... o que eu considero correto...<br /> O pior de tudo... não é olhar pra mim e pensar:<br /> "<strong><span style="font-size:130%;color:#000099;">Onde é que eu <span style="BACKGROUND-COLOR: #ffff00">tô</span>??? o que eu to fazendo da minha vida?? será que é isto mesmo que eu vou ter que levar comigo???!!!"</span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#000099;"></span></strong><br /><span style="font-size:130%;color:#000099;"><strong> </strong> <span style="color:#666666;">É ver as pessoas que eu mas amo entrando num caminho sem volta... num caminho em que não leva a nada... ver que essas pesoas sabem disso... mas se deixam levar... asim como eu me deixei...</span></span><br /><span style="font-size:130%;color:#666666;"> Só quem passa pelo que estou passando sabe da minha vontade de largar tudo isso... toda essa vontade... tudo isso...</span><br /><span style="font-size:130%;color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"><span style="font-size:130%;"> A única coisa que eu queria msmo é poder ver essa garota hoje.. e "amanha" poder ve-la mudada... diferente... assim como eu sonho pra nós dois... Mas o que eu vejo é que a cada dia... <strong><span style="color:#cc0000;">Mais fundo está o buraco</span></strong>... Mais difícil está sair dele... e que eu não posso <strong><span style="color:#cc0000;">salva-la</span></strong>... <strong><span style="color:#ff0000;">já que nem mim mesmo eu sei se vou salvar...</span></strong></span></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong> </strong><span style="font-size:100%;color:#666666;">Por isso nunca desacreditei... ou perdi as esperanças naquele que realmente me ama... naquele em que vale a pena tudo... <strong><span style="color:#000099;">naquele que pode me tirar de qualquer</span> buraco</strong>... <span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><em>não importa a profundidade</em></span>...</span></span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"></span><br /><span style="color:#666666;"><strong><span style="font-size:180%;color:#993399;">Bjus Sdrips...</span></strong> </span><br /><span style="font-size:130%;color:#666666;"> </span><br /><span style="font-size:130%;color:#666666;"> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2558064611385343672?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-84739600374792895542008-05-23T11:40:00.004-05:002008-05-23T11:55:36.151-05:00<a href="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDb2QzxmToI/AAAAAAAAACQ/luzREb4TmRI/s1600-h/aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203617188109766274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDb2QzxmToI/AAAAAAAAACQ/luzREb4TmRI/s320/aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong><span style="font-size:180%;color:#000099;">POUTZ...</span></strong></div><br /><div><span style="font-size:180%;"><strong></strong></span><span style="font-size:100%;">sabe quando você faz uma coisa errada e depois se castiga por isso??</span></div><br /><div></div><br /><div>Pois é... não que eu esteja me castigando pelo que houve por culpa meu ultimo ato... mas pelo que eu fiz com uma <span style="color:#ff0000;">pessoa</span>... pela mágoa que eu deixei nela...</div><br /><div></div><br /><div>O que aconteceu por eu ter feito uma certa "coisa" era o que eu queria... porque acho que eu estava enganado quando pensei que amava aquela <span style="color:#ff0000;">pessoa</span> ainda... aquela <span style="color:#ff0000;">pessoa </span>da qual falei em toooooodas as minhas postagens até agora...</div><br /><div>Sabe, tô até feliz viu? acho que era melhor do que enganar alguém que muito considero...</div><br /><div>Estou triste por culpa dos meus atos que prometi que mudaria...</div><br /><div></div><br /><div>Se que a últma pessoa neste mundo que se machuca por amor é ele... tenho certeza...</div><br /><div>Isso não é ruim não....<span style="font-size:180%;"><strong>PELO CONTRÁRIO,</strong></span><span style="font-size:100%;"> isso me deixa mais feliz...</span></div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#3366ff;">Não que eu não o ame mais... nunca, de jeito nenhum...</span></div><br /><div><span style="color:#3366ff;"></span></div><br /><div><span style="color:#3366ff;"></span><span style="color:#c0c0c0;">Mas esse amor não é AQUELE amor... é um amor de querer o bem...é um amor de gostar da pessoa... o único amor que ninguém se machuca...</span></div><br /><div><span style="color:#c0c0c0;"></span></div><br /><div><span style="color:#c0c0c0;"></span><span style="color:#999999;">To tão feliz... acho que me livrei dum sentimento que só me amargurava...</span></div><br /><div><span style="color:#999999;"></span></div><br /><div><span style="color:#999999;">Mesmo depois dessa "cagada" que eu fiz...</span></div><br /><div><span style="color:#999999;"></span></div><br /><div><span style="color:#999999;">A vida não pode ser residência de ódio, de vingança, de falta de perdão, de mágoas...</span></div><br /><div><span style="color:#999999;">To aprendendo ainda... mesmo depois de tanta coisa acho que aprendi muita coisa com ele...</span></div><br /><div><span style="color:#999999;"></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#999999;"></span></div><br /><div><span style="color:#999999;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-8473960037479289554?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-24064880383840169382008-05-21T19:20:00.004-05:002008-05-21T20:05:58.875-05:00<a href="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDTFhdE-kKI/AAAAAAAAACI/RkbKPkhsR5o/s1600-h/ATgAAAAGGJCsoTuaohH-syHGju0iB9WZMQ9iJEWwJSIfWzY78jMRSqiQPzoSOR82FNHKDmyE4pL7Xqh5RsDtZKpgsw1BAJtU9VAdjDIisDryw3Q-sszqjmWAb1OTAA.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5203000648051626146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDTFhdE-kKI/AAAAAAAAACI/RkbKPkhsR5o/s320/ATgAAAAGGJCsoTuaohH-syHGju0iB9WZMQ9iJEWwJSIfWzY78jMRSqiQPzoSOR82FNHKDmyE4pL7Xqh5RsDtZKpgsw1BAJtU9VAdjDIisDryw3Q-sszqjmWAb1OTAA.jpg" border="0" /></a> <span style="color:#3333ff;"><span style="font-size:78%;color:#009900;">ele não tah aí nessa foto, nem adianta procurar rsrsrsrsr</span><br /></span><div><span style="font-size:180%;color:#000099;"><strong></strong></span></div><div><span style="font-size:180%;color:#000099;"><strong></strong></span></div><div><span style="font-size:180%;color:#000099;"><strong>Claro...</strong><span style="font-size:100%;color:#000000;"> <span style="color:#cccccc;">Eu to mais que feliz... pelos fatos que se sucederam...</span></span></span></div><br /><div><span style="color:#cccccc;">Nunca disse que não estava feliz... só que agora é diferente...</span></div><br /><div><span style="color:#cccccc;">Parece que só a falta do olhar daquela pessoa me tirava toda a calma... toda a concentração...</span></div><br /><div>E aquele <strong><span style="color:#3366ff;">olhar</span></strong>... </div><br /><div>Foi o que me instigou a conhece-lo... foi o que me encantou nele desde o início... desde aquele momento no carro... desde o nosso primeiro beijo rsrs</div><br /><div></div><br /><div>Epor falar nisso... que coisa estranha... ainda lembro de como ele estava naquela noite... de como tudo estava tão frio, de como eu estava mal... De como eu desfaleci</div><br /><div>pensando como ia ve-lo novamente... depois de tudo aquilo... <span style="font-size:130%;"><strong>SE </strong></span><span style="font-size:100%;">ainda o veria...</span></div><br /><div></div><br /><div>Mas pra minha surpresa e pra minha felicidade... naquele mesmo dia eu ainda fui ver o que eu poderia fazer na net... </div><br /><div>E eu vi... ateh pensei que era um sonho... mas eu vi...<span style="color:#ff6600;"><strong> seu nome</strong><span style="color:#000000;">...</span><strong> </strong></span><span style="color:#cccccc;">ta</span><span style="color:#cccccc;">va la... quis pular...</span></div><br /><div><span style="color:#cccccc;">Pensei mil coisas<span style="font-size:180%;"><strong>...</strong></span></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-size:180%;color:#990000;"><strong></strong><span style="font-size:100%;color:#000000;"><strong><span style="color:#990000;">MAS</span></strong>, <span style="color:#cccccc;">não é daí que eu quero falar...</span></span></span></div><br /><div><span style="font-size:180%;"><span style="font-size:100%;color:#cccccc;"></span></span></div><br /><div><span style="color:#cccccc;">o que importa era o seu olhar... que eu achei que nunca mais ia ver...</span></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>antes de tudo quero aqui postar um trecho de uma música de Evanescence que paticularmente eu ouvia muito nessa época...</div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#ff0000;"><strong><span style="font-size:180%;">OCTOBER</span></strong></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#000066;"></span><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong><span style="color:#000066;">I</span><span style="color:#000066;"> can't run anymore,I fall before you,</span></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>Here I am,I have nothing left,Though </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>I've tried to forget,You're all that I am,</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>Take me home,I'm through fighting it,</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>Broken,Lifeless,I give up,</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>You're my only strength,Without you,I can't go on,</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>Anymore,Ever again.My only hope,(All the times I've tried) </strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>My only peace,(To walk away from you)</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#000066;"><strong>My only joy,My only strength,(I fall into your abounding grace)</strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong><span style="color:#000066;">My only power,My only life,(And love is where I am)</span></strong></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"><strong><span style="color:#000066;">My only love</span></strong>.</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#3333ff;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">Se já fosse outubro eu juro que mandava uma carta pra amy lyn lee </span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#ffffff;">kkkk soh pra falar disso...</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div><span style="font-size:130%;"><span style="color:#cccccc;">Ms enfim.. largando de besteira... Parece que desde uma outra pessoa que conheci um</span> </span><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>Campo Grande</strong><span style="color:#000000;">... <span style="color:#cccccc;">Eu não</span><span style="font-size:100%;"><span style="color:#cccccc;"> sei o que é o verdadeiro amor... aquele que te faz</span> <span style="color:#993399;">CHORAR...espernear... berrar sozinho...</span></span></span></span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span><span style="color:#000000;"><span style="color:#cccccc;">Confesso que aqueles momentos que passei com aquela pessoa.. que em 2006 me fez descobrir o</span> </span><span style="font-size:180%;color:#000099;">VERDADEIRO AMOR <span style="font-size:100%;color:#cccccc;">nunca vou esquecer... juro, que posso viver 100 anos... mas NUNCA!!! NUNCA!!! VOU ESQUECER DO QUE ELE REPRESENTOU PRA MIM...</span></span></div><br /><div></div><br /><div><span style="color:#ff0000;"><strong>ESQUECENDO</strong></span><span style="color:#000000;"> </span><span style="color:#ffffff;">desse assunto, e voltando a ELE... a única coisa que eu tenho certeza... tem que ser maior... tem que ser de verdade...</span></div><br /><div></div><br /><div>EU AMO AQUELA CRIATURA!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2406488038384016938?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-31863118901592033682008-05-20T20:58:00.004-05:002008-05-20T21:27:34.474-05:00<strong><span style="color:#000099;">Cheguei...</span></strong><br /><span style="color:#000000;">São 21:06, não faz muito tempo...</span><br /> Eu ainda sinto o vento batendo no meu cabelo... barulho de carros...<br /> Mas minha cabeça em outro lugar...<br /> ha mais ou menos uma hora, lá estava eu, emburrado, triste... desmotivado, já que o único motivo de estar lá era ele...<br /> Mas tudo passa, e como ele mesmo diz, "até uva passa" ( tá, eu sei que não tem graça<br /> ¬¬') <br /> <strong><span style="font-size:180%;color:#000099;">Eu queria puxar ele dali e contar tudo...</span></strong><br /><span style="font-size:180%;color:#000099;"><strong> </strong><span style="font-size:100%;color:#000000;">Contar o que eu sentia, o que eu havia passado, desde que tudo começou no meu primeiro post... </span></span><br /> <em><span style="color:#009900;">Mas não, parce que a gente aprende sempre da pior forma...</span></em><br /><em><span style="color:#009900;"></span></em><br /><span style="color:#009900;"><em> </em></span><span style="color:#000000;">Mas</span><span style="color:#000000;"> eu sei pelo que eu estava ali, eu sei por quem eu estava ali... eu sei por quem, sabe-se lá eu enfrentei um dia daqueles... só pra poder ver seu rosto, pra falar de mim...</span><br /> <br /> Parece que está tudo embaralhado... também... eu misturando a ordem...<br /><br />Vamos começar desde o inicio do dia...<br /> A Thalita me chama pra sair com ela... que essa <span style="font-size:180%;color:#ff0000;"><strong>PESSOA,</strong><span style="font-size:100%;color:#000000;"> iria estar lá... e seria a oportunidade de eu poder desabafar...</span></span><br /> É claro... esse blog nao foi feiot pra eu contar tudo da minha vida, por isso vou reter fatos que me marcaram muito hoje, mas por motivos racionais...<br /> Lá estava eu, às 16:00 da tarde, aquele Sol escaldante, aquela "Lua" queimando minha cara... mas por nada poderia ficar em casa esperando a vida passar...<br /> Antes de continuar essa história, queria por aqui um poema de um autor bêbado por ai... denominado Vinicius de moraes, que pelo que meu intelecto me consta com certeza era um desgraçado na vida, pra poder narrar tão bem isso que tô falando aqui...<br /><br /> <span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong> <span style="font-size:180%;color:#3366ff;">Soneto de Fidelidade</span></strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong></strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong> De tudo ao meu amor serei atentoAntes, e com tal zelo, </strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>e sempre, e tantoQue mesmo em face do maior encanto.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Dele se encante mais meu pensamento.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Quero vivê-lo em cada vão momento.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>E em seu louvor hei de espalhar meu canto.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>E rir meu riso e derramar meu pranto.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Ao seu pesar ou seu contentamento.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>E assim, quando mais tarde me procure.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Quem sabe a morte, angústia de quem vive.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Quem sabe a solidão, fim de quem ama.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Eu possa me dizer do amor (que tive):Que não seja imortal, posto que é chama.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>Mas que seja infinito enquanto dure.</strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#006600;"><strong>(Até um dia meu anjo)Vinícius de Moraes</strong></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#006600;"></span></strong><br /><span style="color:#000000;">Lá estava eu, maltrapilho, ofegante, desarrumado, as 5 da tarde...</span><br />Mas o que me surpreendeu foi sua arogancia... seu desprezo...<br />Fiquei calado pensando em toda a vontade que eu tve pra ir, de contar tudo, de tentar reanimar o noso amor... Mas a única coisa que me vinha na cabeça era:<br /><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">QUE QUE EU TO FAZENDO AKI PELAMORDEDEUS???!!!</span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><strong><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></strong><br /><span style="color:#000000;">19:30 mais ou menos... tanta conversa me dava náuseas... tanto barulho que nenhum sentido fazia pra mim... Só uma palavra giarva na minha cabeça... "IDIOTA" "IDIOTA!!!"</span><br /><br />Até que meu tapete foi puxado, no meio de uma brincadeirinha besta...<br />Soltei aquelas plavras que se uma garotinha ha umas 6 décadas dissesse levaria palmada...<br /><br />POUTZ... meu sangue ferveu... mas era tarde...<br /><br />Não sei qual a razão fui para o meu canto... fingir que estava me distraindo... fingir pra mim mesmo...<br />E lá estava ele, perguntando porque eu fiz aquilo... perguntando o que eu estava passando...( algo assim...)<br /><br /><span style="font-size:130%;color:#3366ff;"><strong>CLARO<span style="color:#000000;">,</span></strong><span style="font-size:100%;"> <span style="color:#000000;">era tudo que eu queria, era a razão de eu ter enfrentado meu orgulho e estar ali...</span></span></span><br /><br />Falei o que meus pensamentos não paravam de me dizer...<br /><br />falei... chorei... me chamei de <strong><span style="color:#ff0000;">burro, idiota, PUTINHO!!!</span></strong> POR DENTRO...<br /><br /><br />Mas como disse( ou não disse... sei la) tudo acaba bem... nem que alguém tenha que morrer pra iso ;D<br /><br /><br />o resto deixo pra outra postagem... se não perde GRAÇA opksopaokspaokspak<br /><br /><br />BY: MYSELF<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-3186311890159203368?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-28771246231257071642008-05-19T18:18:00.005-05:002008-05-19T18:49:50.225-05:00<div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><strong>Maldita </strong>a hora em que fui pensar em esquecer algo pensando ainda mais nele...</span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:130%;"><span style="font-size:180%;"><strong>MALDITA </strong></span><span style="font-size:100%;">a hora em que fui dizer o que me tornava um hipócrita...</span></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">"Eu odeio, agora eu não preciso mais daquilo... eu sou mais... não me importo... honestamente...'I don't Care'..."</span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">Talvez no momento em que estava, os sentimentos ruins sumiram... só que como toda enchente... passa... e dps... o que fica? o <strong><span style="color:#ff0000;">Lixo</span></strong>, o <strong><span style="color:#ff0000;">Barro</span><span style="color:#000000;">...</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><strong><span style="font-family:Arial;"></span></strong></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong>N</strong>ão me importo em postar aqui um dos versos que muito me caracteriza em toda essa história... talvez não po gostar de Dawson's Creek... não... rsrsr não também pela música... mas sim, porque ela me faz sentir o que eu tento fugir... </span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">"HojeHoje o mundo se tornou menor, mais sombrio.</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">Tenho medo não de quem sou, mas de quem posso me tornar..</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">Desprendi o colarinho pra poder respirar,Minha vista escureceu...E eu vi... Ele.</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">A imagem da perfeição.Seu corpo forte, seus lábios macios...</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">E eu me perguntoDe que eu tenho tanto medo?</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">Queria poder escapar da dor,Mas esses pensamentos invadem minha cabeça.</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">Sempre em minha memória,São como algemas de culpa.</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">Oh, Deus, por favor me liberteLiberte-me da dor e dessa culpa.</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="color:#3366ff;">Assim, talvez, eu possa encarar o amanhã."</span></strong> </span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">É... garanto que só algumas pessoas que me conhecem bem vão poder falar que entenderam o significado dessa passagem da música dessa série sgnfica pra mim...</span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">Mas o que importa??? se pensar é substancial... por que me faz tão mal???</span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"><strong><span style="font-size:180%;">SE É PENSAR QUE ME FAZ ME VER COMO ESTOU POR DENTRO...</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><strong><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span></strong></div><div><br /><br /></div><div><strong><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span></strong></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"><strong></strong><span style="font-size:100%;">A cada aula.... entre equações, guerras, placas tectônicas, artículos indefinidos, present continuous, obras literárias, paradidáticos... A única palavra que me vêm na cabeça é seu nome...</span></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">E não sei desde quando... minha mente se desprende de mim... e começa a fazer rascunhos em meu fichário... em minha mesa... em minha apostila...</span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">Sou eu mesmo tentando me livrar de você na minha cabeça...</span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div><br /><br /></div><div><span style="font-family:Arial;">Posso postar aqui também uma foto de um dos meus rascunhos durante uma aula... coisas sem pensar... coisas que me fazem sentir mais<strong><span style="font-size:180%;"> leve...</span></strong></span></div><div><br /><br /></div><div><strong><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span></strong></div><div><br /><br /></div><div><strong><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span></strong></div><div><br /><br /></div><div><strong><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span></strong></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202238819637563410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDIQpNE-kBI/AAAAAAAAAA0/JLfQ8OXiCG0/s320/Imagem+1500214.jpg" border="0" /><br /><br /><div></div><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5202239880494485538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp1.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDIRm9E-kCI/AAAAAAAAAA8/POr43SDA8OY/s320/Imagem+1500211.jpg" border="0" /><br /><br /><em><span style="color:#ff0000;">ass:</span><span style="color:#3333ff;">FEH</span></em><strong>.<span style="color:#663366;">Veronezi</span>___</strong><br /><div><span style="font-family:Arial;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-2877124623125707164?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1015647371319716116.post-18408633250889113352008-05-18T23:33:00.000-05:002008-05-18T23:59:39.634-05:00<a href="http://bp2.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDEJEdE-j9I/AAAAAAAAAAM/RAHg2bicJ6E/s1600-h/Imagem+1500178.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5201949016719265746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="http://bp2.blogger.com/_1VUWl_PAUiM/SDEJEdE-j9I/AAAAAAAAAAM/RAHg2bicJ6E/s320/Imagem+1500178.jpg" border="0" /></a><br /><div>Decepção, lágrimas, perda de esperança, descrença no amor verdadeiro...</div><br /><div>Sózinho agora, às 2 horas da tarde sem saber qual rumo seguir, apenas com um conselho de alguém que nem sequer pensei que estaria comigo numa noite como aquela...</div><br /><div>Nada pra pensar, eu só queria dormir, esquecer...</div><br /><div>O sono não vinha, a cabeça girava, os olhos ainda estavam vermelhos, inchados, tudo girava...</div><br /><div>Resolvo então ver o que tinha pra mim na internet... Como de praxe, abro MSN , Orkut... e essas coisas mais que te fazem pensar que tudo está bem...</div><br /><div>Estranho... Um certo pedido me faz voltar pra onde estava... Casa da Thalita, onde tudo começou... Onde desejei nunca ter ido naquele domingo...</div><br /><div>Talvez se não tivesse voltado, não teria aprendido o amo onde não via... aprendido o primeiro amor... o amor por si próprio.</div><br /><div>A tarde passa como todas as outras, talvez pensasse que tudo se resolvera...</div><br /><div>Apesar de todo o tempo próximo dessa garota... talvez não conhecesse a razão de chama-la de "melhor amiga"... e qu ela passasse pelo mesmo que eu...</div><br /><div>A noite cai, e nos vemos fazendo outra tentativa de agradar nosso coração, nos sacrificando por um sentimento sem retorno... a razão de estarmos ali vai embora... e nos vemos sozinhos, mais uma vez com nós mesmos... talvez depois de alguma ação nossa, ou deles; começamos a chorar e falar mil coisas que vinham á cabeça... a descrença em um amor, no amo de quem acreditamos...</div><br /><div>NÃO entendo ainda a magia daquele momento com ela... talvez as lagrimas dela me mostraram o coração dela... até que a CHUVA cai... e percebemos que nunca havíamos a tempos estado juntos em alguma chuva, frágeis, e principalmente, <strong>JUNTOS...</strong></div><br /><div><strong>E</strong>ncontramos como nunca antes, a força em nós dois, o amor incondicional entre nós dois, a presença que nunca deixamos de ter um na vida do outro, o valor dos momentos que estivemos juntos,</div><br /><div></div><br /><div><strong>Aquela noite, aquele banho de chuva, aquelas lágrimas que iam sendo levadas pela chuva, foram tão verdadeiras que nunca mais vou esquecer aquela garota... aquela noite... aquela viagem... aquele sentimento... aquela voz que dizia :"FELIPE, SÓ VOCÊ ME ENTENDE... EU TE AMO"</strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong></strong></div><br /><div><strong></strong>O mais longo e mais feliz dia da minha vida... com a melhor pessoa que conheci em todos os meus dias de amor nessa Terra...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><strong><span style="color:#ff0000;">Thalita Fisher... A dona da minha história</span></strong></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1015647371319716116-1840863325088911335?l=feveronezi.blogspot.com' alt='' /></div>F.Veronezinoreply@blogger.com1